• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:47 

Есть у каждого своя дорога в никуда...


11:46 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
пофигу. все пофигу. да, так и должно сейчас быть. ударить? да зачем, все уже сделано, не трать силы, меня осталось только добить. хотя я и сам смогу это сделать. добить то, что еще осталось внутри. чтобы не жгло. чтобы не мучило. добить. уничтожить. разорвать и сжечь. а пепел развеять по ветру.
наверно у тех, кто читает мой дайр складывается впечатление, что я дико депрессивный человек. сплошная смерть? так? я кое-что понял для себя. я не желаю умирать. я хочу посмотреть что там- и вернуться. я хочу научиться по-настоящему ценить то, что мне дано. а для этого надо потерять. то есть умереть. странно...но наверно верно.
Вчера пока сидели у Наги смотрел передачу. Аллапланты... кусок мертвого тела, заставляющий жить. если бы это изобрели чуть пораньше...все могло бы быть иначе... грустно осознавать, что время уже упущено. Смерть не дает заднего хода. это конец. совершенная определенность. без намека на какие-то сомнения. конечная точка, последняя станция. где она? ведь все несется по кругу.. в бесконечность.
Добить меня...да нет, я этого никому не позволю. я сам все сделаю.
я...мне плохо. и все. в этом никто не виноват. никто. но я выберусь однажды.
Ну и что, что не единственная, ну и пусть loveless, ну и пусть только четыре стены и никого. Ну и пусть слова не для меня. ну и пусть, что не нужен. Ну и пусть...пусть. пусть. Перетерплю. я же себе пообещал, что больше не останусь один. я это выполню.
да, молчаливость и замкнутость осталась. она уже проходит, но уйдет она еще не скоро. слишком долго я привык делить свой мир с ней.
пусть кто-то там. да...кто-то будет вместо меня. но я все равно верю. хотя..это дверь, которую лучше бы и не открывать.
кто-то, но не я. кто-то не со мной. кто-то ушел, кто-то улетел... а я я буду ждать.

кто кого боится, кто кого не слушал?
сломанные лица отражали лица,
это мне не снится, это мне не нужно.

вот пожалуй и весь мир. в этих строках.


@музыка: Линда "Город-музей"

13:39 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Ну все..мне пора лечится. у меня теперь реальные глюки. сегодня в троллейбусе (о господи, сколько я на них уже не ездил) видел Еджи. пффф...разум категорически отказывался верить, но вот глаза... черт...это или болезнь или я не знаю что. слоффф нет. до сих пор в легком(мягко говоря) шоке.
а еще...моя теория оправдывается полностью. вотъ.
а еще...еще я, конечно, очень люблю вишню..но не настолько же! н-дя..руки придется долго отмывать. и вообще я не знаю что со мной творится. настроение скачет как мяч вверх-вниз. причем абсолютно неожиданно. вот сейчас мне дико весело. а час назад депра ужасная была. и как это называется? нервы? мммдааа...грррррр....
а еще у меня заезд на готику. и на Линду.
я не знаю что случится завтра. дни как с тормозов сорвались. несется куда-то все. а куда? я не знаю. но все будет хорошо...все,все. да что там. все и так отлично. но может стать еще лучше. если я не обознался. фффсе.

13:49 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
да... и это случится

13:20 

Есть у каждого своя дорога в никуда...


@музыка: Nightwish

@настроение: ноль

11:25 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
А знаешь, Рет, ты довольно странная личность. И тянет тебя на всякие авантюры. И передряги ты любишь, и залезть, куда тебя не просят, и получить за это по носу. И путешествовать тоже. И вообще…я заметил, что твой характер за последние два месяца кардинально поменялся. Уж не знаю в лучшую ли сторону или нет. Но суди сама. Ты уже не злишься на всех и каждого, не шпыняешь меня за малейшую оплошность, не критикуешь мой внешний вид, не грызешь меня за излишнюю (на твой взгляд) болтливость, не придираешься к тем людям, которые окружают меня. Уже не молчишь ..и только иногда находит прошлые привычки. И теперь не играешь даже с большинством. Я тобой доволен. Конечно, при сложившейся ситуации, твой теперешний характер будет мне большой подмогой. Поэтому спасибо тебе.
Таак, это первое.
Второе…список человеческих подлянок пополнился. По крайней мере тех, которые делали мне. Ну ничего. Все хорошо будет. Точно. Я себе обещаю. И больше никто не пострадает. И больше никто не узнает. Правда? Единственный выход…оказался не столь приятным. Да ну и пусть.
Вспоминаю снова Гумилевские стихи. И теперь смысл иной у них.

«Созидающий башню сорвется,
Будет долог стремительный лет
И на дне мирового колодца
Он безумье свое проклянет»

А что если эта башня построена на костях бывших чувств, что если ее фундамент -разбитые мечты, а кирпичи в ее стенах- сплошная ложь?

«Разрушающий будет раздавлен,
Опрокинут обломками плит
И всевидящим богом оставлен
Он о муке своей возопит»

Разрушающий эту ложь тоже понесет наказание. Я знаю. Но, тем не менее, я это сделаю. Я знаю цену тому, что имею. Я знаю как это тяжело добиться того, что есть сейчас. И я счастлив.

О друзьях. Наверное, наконец-то восстановилась моя идеальная мечта о том, какой должна быть настоящая компания. Веселой, легкой, но одновременно сплоченной. Я знаю, что могу доверять этим людям. Такое чувство впервые возникло. Надежно и спокойно. Я уверен - все, что я им расскажу, не станет предметом дешевых мелких интрижек или жесткой грязно игры. Методом проб и ошибок нашли в себе силы для того, чтобы начать все заново. А прошлое-то, каким оно было, нам не в силах изменить. Но вот будущее… Я доверяю. И это самое важное. Пусть, меня ударили этим же доверием…другой человек, но это бывшее. Это былое. Пусть. Это пройдет. Это просто опыт. А плохой опыт, лучше чем отсутствие всякого. Поэтому-хорошо, что все так сложилось. Через тернии к звездам…может эта фраза не к месту. Но я ее сейчас немного иначе понимаю. Все переменилось. И хорошо, что все так.

О любви. Тут для меня ничего не изменилось. Все ценности и устои на месте. Только еще добавилось нежелание впутывать любовь в свои разборки. Да, может быть, это не честно. Но я не хочу. Не желаю, чтобы было больно тому, кто не виноват. Не хочу. А мое желание - для меня закон. А если под него кто-то не попадает…что ж, посмотрим.
Я верю. Опять же верю. И это святое. Не позволю никому топтать веру в меня. И сеять глупые сомнения. Никому.
И хотя я изо всех сил держу себя в руках…все может произойти.
В любом случае, ждать не так долго. Год? Нет. Месяц? Нет….опять блаженная улыбка…которую я уже перестал замечать. Вот она-то не изменилась…
Все-таки каждый может построить свой идеальный мир.

И еще…конечно, это не мое дело. Но вот так кидать человека перед ответственным мероприятием - подло. И как бы там ни было.

Жду.

О врагах. Ничего. Но у мира есть только две стороны.

@музыка: Линда

22:26 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
скажи мне, как выглядит смерть?
и когда я умру напиши это на моей могиле.
напиши одно слово.
а потом уходи. уходи прочь.
и забудь. как можно скорее.
никогда не приноси сюда цветов, никогда не плачь.
слезы-это удел тех, кто жалеет. не жалей меня. убей меня.
никогда, никогда не плачь обо мне.
никогда, никогда не жалей меня.
пожалуйста, останься в стороне, когда я полечу вниз, не протягивай мне руку. не падай за мной. не дай мне испортить твое существование. не пускай меня в свое сердце. мой яд просочится в твою душу и отравит ее. и убьет тебя.
никогда не иди со мной по одной дороге. и не стой на пути. чтобы не стать моим врагом.
не будь со мной и не жалей, что так получилось. раздели себя с другими и не оставь мне ничего. но, пожалуйста...не уходи

23:34 

Первый день второго месяца лета

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Интересно, если бы у меня был выбор. если бы я мог решать все сам...чтобы сейчас было? мир моей мечты или ад? желания и есть благо? не знаю, ой не знаю.
я долго-долго думал. писал и рвал листки в мелкие клочки. бродил по улицам, долго глядел на западную растущую луну...и в голове вертелась песня Линды "Агония". не знаю с чего я вдруг выбрал этот диск. да, я уже заметил.. покупаю диски без разбору, по интуиции, а потом.. прикипаю к ним всем сердцем. странно.
странно...за окном ветер. ночью будет гроза, тополя сверкают пушистой белесой изнанкой резных листьев.
странно. я остаюсь.
странно... планы поменялись.
странно. я больше не сомневаюсь.
странно. мне не больно. мне тепло? да.. умиротворение...вот как правильно.
думаю, что снова что-то изменилось.

Небо широкое, низкое с обтрепанной каемкой ультрамариновых туч, тяжелое, пропыленное и уставшее от жары. уставшее, поэтому безжалостно комкает легкую голубизну летнего дня. Первый день второго месяца лета. где-то вдалеке густо перекатывается гром. далекий, рокочущий звук замирает только перед просекой. вокруг только старые дубы, сохранившие вмешательство человеческих рук. нижние ветви обрублены. на их месте темные, как зияющие раны, провалы коры. в просветах между шершавыми стволами разнотравье луга. июль. жаркое марево стелется перед ногами мягким персидским ковром.. тонешь в нем и не понимаешь откуда ползут эти тучи и что они делают посреди этого пестрого великолепия.
луг сейчас идеальное сочетание красок. белые шапки таволги и кашки. вокруг них с жужжанием копошатся шмели и майские жуки. кипрей-вестник далекого бывшего пожара. кровохлебка...странный, неприятный цветок. бесцветные, выгоревшие стебли ирисов...странная картина. почему-то в лесу я всегда молчу. и смотрю. весь я- это глаза. запомнить, захватить каждый кусочек того, что окружает меня. почва под ногами шаткая- это всего лишь истлевшие травянистые стебли. здесь никогда ничего не сеяли... и только к концу июля трав скосят на сено... но это будет позже. хрустят под ногами осколки раковин- луг заливной...весной там подолгу стоит вода...
впереди, позади, везде-сплошной пестрый ковер.
и дорога. сейчас под словом "дорога" чаще всего представляешь широкую асфальтированную полосу, аккуратные бордюры, две линии тротуара. а здесь.. едва заметная примятость в траве, ведущая куда-то за кленовую поросль. вот и вся дорога. словно здесь никогда и не ступала нога человека. над дальним лесом бродят и сгущаются тени, а надо мной светлое окошечко и в нем блеск полуденного солнца и тихий ласковый ветерок.
и думаешь - все будет хорошо. все, все, все, все будет. только жди, когда ветер разгонит эти тучи. только обязательно верь. и не дай покинуть тебя тем, кто тебе нужен.

23:35 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
это все. просто все...
все.

23:03 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
наверное проще сдохнуть. просто сесть тихо в уголочке закрыть глаза и сдохнуть. и чтобы никого рядом не было. чтобы никто этого не видел. сдохнуть. подохнуть. просто закрыть глаза и больше никогда их не раскрыть. все, все, все, все...зачем? зачем теперь все это? все теряет всякий смысл. для чего? почему? все равно. сдохнуть и все. и без просыпа. и в вечность. и все равно как там будет. все равно...как умирать. толи пилить себя десертным ножом, толи острым. смерть она всегда глупа. и бессмысленна. глупо. пусто. холодно. очень холодно. и одиноко... и везде только этот холод. АГОНИЯ. сколько она еще длится будет? я этого не переживу. я так...я так больше не могу.
я не...я же не...
нет.
ничего.
нет, нет, нет!!!!! НЕТ!!! так не может быть!

11:46 

УРА!!!!!!!

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Ура!!!! ура!!!!!! я еду!!!! УРААА!!!!!!!!!!!!!
страшновато немного...но все равно!!! жду-недождусь! бр..план побега из родного курятника уже придуман, средства есть..так что...прощай родное болото. на три-четрые дня...мало..но.. "мне многого не надо...." в общем радость до ушей!!
плюс попадаю на фест. вдвойне круто!
эмоций куча...все не распишешь, пожалуй. Но жизнь постепенно налаживается...
Думаю...думаю..слишком много мыслей. я даже заснул с мобилой в обнимку..сам того не заметил. читал, перечитывал. в итоге получилось не совсем то, что я планировал..но..вся прелесть в изменениях. я ничуть не жалею. и не пожалею...наверное. хотя и не знаю что меня ждет...похоже...на легкую дымку по утру... красиво и не страшно, а маняще-зовуще.
я..я..у меня нет слов. совсем нет слов...но все хорошо, все будет так...как мне часто видилось.
упс...звонок...я даже знаю кто. а сот сдох. побегу кидать деньги и звонить...
прощай все прошлое. все темное. я убежал от него, оно не успеет за мной. НИ ЗА ЧТО!!! вау!!! все просто супер!

20:46 

Шварц в отпуске!

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Сегодня весь день были на даче с Наги и Шу!! День был очччень насыщенным. А началось все с того, что с утра накрапывал довольно крупный и противный дождь. Поездка чуть было не сорвалась, но, врубив весь свой оптимизм на полную мощность, я все же заставил себя поверить в удачный финал… и он исполнился, даже с излишком!
Тучи медленно плыли стороной, а мы сидели и болтали. О чем-уже не помню…час или чуть больше посидели в домике (ждали пока высохнет трава) потом сорвались куда-то. Шу был уверен, что мы идем на речку.. в итоге пошли не лесное озеро.. перепачкались и обратно на дачу.
А потом было самое интересно - речка, пляж, полумокрый песок…и глина! Вот это вещь! Началось все с того, что мы поплавали немного, побултыхались, а потом на родники глядеть пошли…построили плотину из песка. А вода в роднике холодная…жжжуть…
Плотина развалилась быстро.. течение все-таки довольно сильное, поэтом мы решили лепить. Угадайте кого?! Правильно, Вайсов! (сначала были плошки, чашки сердечки и пепельницы- надо же на чем-то учиться!! А потом мы, как истинные профессионалы, принялись за настоящую лепку.) Вайсы вышли просто загляденье! Особенно Ая…у него даже катана была…и Ая-тян. А когда катана подсохла.. она и впрямь походила на настоящую.. только маленькую очень, не больше пальца., но все равно прикольно. Ая- великое творение Наги! Памятник ему за это восьмое чудо света! Эм..потом я слепил Еджи…и Аску…правда Аска страшная вышла…а Еджи, когда высох развалился. Ноги сами по себе, туловище само по себе…
В перерывах между лепкой обмазывали друг друга глиной… у каждого Шварца была метка-отпечаток ладошки на плече, на спине и на животе. Потом все вымазались полностью.. может быть, глупо и по-детски…но здорово!! А потом в воду!!!! Целые баталии на воде были… особенно после торжественных похорон остатков глиняных Вайсов. Описывать все бессмысленно.. но все три правила выполнялись безукоризненно
1) вы не настоящий Шварц если не пытались хотя бы раз утопить товарищей по команде.
2) вы не настоящий Шварц, если вы не утопили (хотя бы раз) Фарфа
3) вы не настоящий Шварц, если не утопили (хотя бы раз) Шульдиха
Два раза пересекли фарватер…далеко, но вода сама на поверхности держит. Правда течение нас здорово унесло…
Ныряли, бултыхались…Шу и Наги замок строили, потом загорали ..обгорели ..и почти уснули на под самым жарким солнцем.
Мне такой хороший сон привиделся.. хотя не совсем сон.. полудрема какая-то, но такой классный…просыпаться не хотелось, но кожа отчаянно требовала встать и окунуться.
Бесились, брызгались, от слепней спасались. Пару раз меня утопили…ну правильно.. вы же не настоящий Шварц если…
Н-да.. наша команда в мокром виде убойно смотрится!!!
Мне понравилось очень. Еще не разу на даче не было так весело. Вроде бы и ничего особенного и не произошло…но все равно хорошо. Простое такое вот счастье. И облака высокие и кудрявые… и небо с решеткой самолетных путей. И полузеленая горькая вишня.. которую все равно обрывали по дороге. И 7,5 литров газировки.. и еще много-много-много чего! Всего не перечесть. Даже тот придурок который все норовил с нами познакомитсья…
Счастливый и довольный Фарф)))
Наконец-то все идет так, как мне бы хотелось.
Мечты сбываются!
Я нужен, я не один, я кому-то нужен, и мне кто-то нужен. Я кого-то люблю и меня любят. Скоро, совсем скоро…еще чуть-чуть и все будет.
я люблю тебя, кои.

13:28 

Все для нас.

Есть у каждого своя дорога в никуда...
все идет как надо.
все просто прекрасно...
даже время меня послушало..и теперь самое долгожданной так близко...спасибо ему)
все, как надо.
вчера, сегодня..дин теплые и светлые, беззаботные, высокие...веселые.
впервые хорошо всем и сразу. никто не в стороне, все здесь
здорово..
все же мечты сбываються.
счастье бывает обчень простым. надо только отсечь все лишнее...
все, как надо.
я никогда больше не буду один, и не вернусь во тьму. все связи с ней перерезаны. и слава богу. жаль, что мне потребовалось так много времени, чтобы понять истину...
все, будет так как я хочу...
все, все, все..по нашим правилам. а те кто против... погибнут. самая большая сила-вера
темные глубокие ночи...долгие вечера на смешных качелях...все-таки здорово быть полуребенком!
спасибо тем, кто со мной...только благодаря вам я смог изменить себя..

@настроение: кавай!

15:28 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
за такие слова я забуду тебя еще быстрее, чем планировал. это низко и подло. если ты думаешь, что сможешь избавиться от этой правды таким способом, то ты очень сильно ошибаешься. я в конец в тебе разочарован. жаль, что придется быть жестоким.. но ты это заслужил тем, что сделал и сказал.
мне просто будет все равно. никто? отлично. но для меня никто теперь равно "враги", потому что посторонние люди друг другу ТАКИЕ гадости не говорят.
Шварц.. ну что же.. оставайся невинным ангелом....рассказывай какие мы сволочи... но наврядли тебе это поможет. ты никогда не будешь ни лидером, ни ведущим. ты предпочитаешь избавиться от того, что навевает мысль о твоей слабости.. но слабость от этого не пропадает. оставайся с кем хочешь, уходи прочь. после такого.. тебя даже ненавидеть мало. и дело не в том, что пытаюсь защитить или выгородить кого-то. я так думаю. у меня в отличие от некоторых свое мнение имеет возможность выразиться. и это больше не ложь... а ты продолжай врать себе.. однажды это приведет к концу. только уже не такому...потому что мстить будет некому.
я видел в тебе другого человека. жаль, что я снова разочаровался...
если бы ты видел в нас друзей никогда бы не стал мстить. а все, что ты сейчас вытворяешь по-детски глупо. они в тебе не нуждаются. они уже команда и без тебя. ты никому там не нужен...ржать над твоими шутками, говорить что ты лидер.. никого не напоминает? люди рано или поздно отворачиваются от таких. это фальшиво и неверно. это подло. люди заслуживают хоть какого-то доверия. ложь...
да пошел ты.. я не хотел ругаться...но что ж, быть может без тебя моя жизнь будет лучше. да что там говорить.. она уже лучше. наконец-то нет никаких рамок. И НАМ ВСЕ МОЖНО, кем бы ты себя не назвал, чем бы ты не обладал...ты не такой человек, который может быть ДРУГОМ. разве что в Интернете...

Это конец и плохой конец. я тебя ненавижу и не хочу иметь с тобой ничего общего. Твои глупости уже не смешны.
Пусть те, кто будут слушать твои жалобы...пусть они пожалеют, что связались с таким лицемерным человеком. мелочным, глупым и слабым. сильным тебя никто не сделает. ты глуп и смешон....
и тем "друзьям" ты будешь врать так же как и нам. Жаль, что история тебя ничему не учит....
Помогать тебе не будет никто. и никогда...вспоминай нас почаще... может быть хоть что-то поймешь.
В отличие о некоторых.. я не пытаюсь бросаться обидными словами из-за мести...это не месть. это то, что я думаю.
Я забуду тебя завтра же.

22:06 

Летняя ночь

Есть у каждого своя дорога в никуда...
А однажды теплой летней ночью я смогу все забыть. просто вдруг налетит ветер, с трепетом и легким шорохом отдернет балконную шторку, ворвется в комнату и успокоиться. подойдет к моей кровати, сядет рядом и будет молча смотреть на спокойное лицо спящего. быть может, наклониться ближе, коснется своим легким дыханием опаленной солнцем кожи, и замрет. и ему невдомек будет, что я уже не сплю, что я слышу каждый его шаг, каждое движение.
он останется в комнате до рассвета...укроет тонким слоем серебристого света рамочку с нарисованной бабочкой, укроет завядшие бутоны пионов в темной вазе...и будет тихо. будет очень тихо. скрипнет пол от чьих-то неосторожных шагов, во сне завозиться кошка, сверкнув узкой щелкой зеленых глаз. и снова тишина...и только чей-то легкий дух рядом.
не прячься. подойди ближе...ты же тоже помнишь слишком многое...давай забудем обо всем вместе...и когда мы освободимся от воспоминаний мы сможем начать все сначала, окунуться с головой в прохладный поток других жизней. не бойся, я же тебя вижу...я с тобой, я никуда никогда не уйду... я тебя пойму, даже если ты захочешь лишить меня самого дорогого... ты такой же дух, как и я. не уходи, останься. я знаю, ты сможешь показать мне в эту ночь мерцающий млечный путь над головою, яркий блеск такой далекой луны, я знаю, ты дашь мне чувствовать это счастье. а потом ты вернешь меня на эту землю.. и я усну ..спокойно и крепко, до рассвета ..и мне будет сниться эта тишина...
Спасибо, что я могу быть теперь свободным...

@музыка: Ария

@настроение: тепло, хорошо и спокойно

22:34 

Футбол)

Есть у каждого своя дорога в никуда...
сегодня смотрел футбол. чемпионат мира..Япония-Австралия. Болел за наших....жаль, что они проиграли. 3:1, а ведь играли очень хорошо..и им довольно тяжело было играть с такими громилами... устали и продули. жаль.
я оживаю потихоньку.
обожаю клубнику))) такая прелесть!!!
P/s что-то я сегодня буйный немного...полнолуние так влияет, наверно...

21:11 

Horro-r and death

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Почему мне так больно? Почему это продолжается...так долго и бесконечно. Время капает медленно-тягучей патокой, уходит в никуда. Оставляя после себя лишь горький привкус воспоминаний. Никто не виноват...но кто-то должен заплатить за мою жизнь. Кто это будет? Я не знаю. и я боюсь будущего. Я только в него верю...дожить бы до августа. Время, ну давай же, скорее... почему так медленно? Почему ты мучаешь меня? За какие грехи? Хочется быть маленьким и беззащитным...быть собой. Почему я бегу от себя? Неужели моя оболочка настолько ужасна, что заслуживает лишь пустоты внутри? Почему я ее так ненавижу? Почему отдаю свой свет иным звездам...звездам подземного мира. Думаешь, если ты обзовешься иным именем, ты будешь взрослым и сильным? Ах, если бы это было так. Где плутает моя душа, в какие сети ее заманили призрачные огни?
Вот сейчас сбежал от общества окружающих. Зачем? Не знаю... мне уже все сказали... зачем я разбиваю руки в кровь и бьюсь об эту стену, усеянную осколками разбившегося доверия? Это больно, но я снова и снова пытаюсь. И все бессмысленно. Ночь укрывает меня. И никто не видит...никто не знает, даже луна спряталась в этом душном полумраке. Зачем? Я пытался оправдать себя - хотел оставить приятные воспоминания. Прежде чем мы разбежимся по разным углам мира. Но это ложь. Начинаешь ценить, когда теряешь.. да, это факт... мной уже испытанный на себе. только вот я потерял навсегда. Мой удел -жить у стены остаток наших общих лет. Жаль, что так вышло...мне действительно очень одиноко. Но я сам себя отгородил. Сам создал себе свой идеальный мирок, в котором было так спокойно. Чего же я теперь хочу от людей? Они отвернулись, ушли, тихо прикрыв за собой дверь. Что толку бросаться на стены и выть на луну? Мне больше не верят. Меня считают закрытой книгой. Ну что же, радуйся, Рет, это же была твоя цель- не открываться и не будешь ранен. Но откуда капает эта кровь? Скажи, ты же знаешь...почему мне так больно? Почему? Почему нет даже слез? От них иногда бывает легче...
Какая теперь разница... они живы, а я где-то на обочине. Да, им тоже тяжело, они страдают. От того, что несут только лишь боль. Винит себя во всем. Но невиновен ты. Это просто жизнь. Просто так сложилось. никто не мог изменить нас...ты взвалил на себя слишком большую ношу, не свой крест. Никто не изменит человека, пока он сам не захочет... для других ты теперь хороший друг. Да, это правильно, так и должно быть. В конце концов ты заслужил этот рай...пусть он такой шаткий и ненадежный. Но пусть вокруг тебя снова будут люди. Однажды ты поймешь, что ты им помог. Жаль, что я этого уже не увижу. Не друзья. Не враги. Тогда кто? Знаю, глупо делить мир на черное и белое... что мы теперь? Два полюса или одна параллель? Кто знает... не мне судить. Отмороженному ублюдку... нет, я не напрашиваюсь на жалость...она теперь не поможет. Никому не поможет. Хотел бы я вернуться? Да, но я не хочу быть прошлым. Я тогда был приконченной тварью...жизнь не шахматы, а люди не пешки... какое я имею право расставлять их судьбы на доске? Никакого. Поэтому я в стороне. Был и есть. Мне больше нечего делать. Можно только созерцать то, что сотворил я. Я уже ничего не создам. Эти руины вечны. Это не ложь, не обман...
Я просто доигрался. Я слишком много лгал себе. так много, что все решили, что ложь и я одно лицо. Но лица лжи никто не видел. Видели меня. Тошно теперь это понимать. Какая теперь разница? Наша компания кусок известняка, еще чуть-чуть и он раскрошиться... в пыль степную превратиться. И уже ничто не соединит вновь. Нет больше такой силы. Кому теперь я нужен? Да, со мной еще остались те, кого я люблю... но почему сейчас я один? Почему я боюсь разговора? Почему я боюсь видеть рядом с собой? Потому что боюсь услышать - я же все сказал после тех игр.
Я виноват. И это мое наказание...бежать от себя бессмысленно. Можно лишь поставить еще одну засечку на камне темницы. Вот и прошел еще один день.
Я не закрытая книга...я сгоревшая книга. Еще один удар и я рассыплюсь. Слабость и только слабость внутри. Сильный бы ни за что не захотел умирать. У сильного бы хватило сил спасти от боли и бед тех, кто ему не безразличен. Сильный защитил бы. А я разрушил. Где-то я слышал, что главная сила человека-умение признавать свои слабости. Я этого не умел. Поэтому наказан. Просить прощенья? Но разве я смогу выстроить что-то на этих руинах? Старые страсти забываются тяжело, старые обманы - еще тяжелее...
А ведь она обо мне заботилась. Наплевала на гордость, и помирила нас... потому что видела, что мне плохо. Бессердечный чурбан...так однажды мама сказала...может она и права. больно...пора бы привыкнуть...но не могу. Опять километры бесполезных слов.. они все равно не помогут мне восстановить тонкий мостик над пропастью. Сегодня ночью стоял и смотрел на небо...глухое, черное в мозаике мелких хлопковых облаков... грустно очень. Я бы хотел услышать тебя - но ты навеки замолчал. Ты закрылся от меня. Быть может, правильно сделал. По крайней мере, так я больше не смогу причинить тебе боли. Нет, я не альтруист...нет.. нет. может быть, боль только иллюзия?
Общение на год...враги? недруги? Кто???
Тебе теперь все равно, наверно....правильно. так и должно быть. Теперь я сам должен в себе разбираться...помочь некому.
Тех, кем я дорожил, я почти растерял.
Тех, кого я люблю, я боюсь беспокоить таким пустяком как моя психика.
Тех, кто просто рядом со мной я не оценил
Тех, у кого своя боль, я не хочу нагружать...
Тех, у кого есть сила, я никогда не порошу о помощи, даже если буду умирать.
Тех, у кого есть лекарство от этого, я еще не встречал.
Наверно лучший выход для тебя- как можно скорее меня забыть. Не видеть...если это так...я спрячусь в городских джунглях...я не буду больше ломать. И причинять боль.

****************

9 лет прошло со дня той смерти. Девять долгих-долгих лет. Если бы тогда этого не произошло, все могло бы быть иначе....
девять лет. 07.07.1998....
тебе наверно сейчас стыдно за меня.. ты верил и растил не такого ребенка. То, чем я стал...
жаль, что больше никогда тебя не увижу. Если рай существует, то ты там...мне же дорога туда закрыта. У меня осталась лишь горстка бережно хранимых воспоминаний, осколки разбитой чашки с розовым цветком... и руины твоей империи...вот мое наследие. Но однажды я бы хотел быть таким, как ты. Добиться того же, чего добился ты.

23:32 

Прочерк

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Сегодня вечером было такое высокое-высокое теплое небо... даже не знаю с чем его сравнить. Такое спокойное и безмятежное, ровно затканное серебристой гладью. Такое я видел всего раз. Напоминает... вышивку гладью шелковыми серыми нитками.. когда выносишь такое полотно под открытый воздух оно мерцает нежно-голубыми всполохами. Немного корявая метафора, но у меня именно такие ассоциации. Странно...я часто замечаю, что у меня возникают довольно необычные мысли при взгляде на вполне обыденное.
Сегодня были отработки. Вроде бы все, как всегда. Все, как в гимназии. Все, как я привык. Дикое солнце...наблюдатель-любитель-цветовод.. а все равно что-то не то. Чужое. Я так и не прижился в этой школе. Жаль? Не знаю...я просто привык. И к сигаретному дыму и к мату...закрываю глаза и уши. Я не могу и не хочу так же... все-таки меня раньше хоть чему-то научили? Или знания не так уж важны...
Страшная сила сорганизованная толпа...и еще более страшная сила неорганизованная. Тем более дети.
Нет, не тянет меня на философию... устал и обгорел. Все-таки 36 градусов... вроде бы и привычно, но все равно чересчур жарко..
Чем больше стараюсь разобраться в себе, тем больше путаюсь. Закон подлости? Кто знает, кто знает. Вертятся на языке совсем иные фразы...но для них нужен живой голос и интонация....молчание лучше? Не знаю. не тянет меня рассказывать всю правду вот тут. Почему я такой? Потому что это самая лучшая оболочка. Зачем кому-то знать, что у меня в душе? Что толку от того, что они узнают? Они смогут мне помочь? Наврядли. Эту проблему посторонним не решить. И я в этом, наверное не виноват... просто я раньше не замечал, что между ними что-то не так. Или отказывался в это верить? Да, с детьми всегда так. но я же не ребенок? Или нет? ищу себе что-то новое, чтобы ни в коем случае не повторить их ошибок. И уже повторил. Доигрался, блин. Ну, что, взрослый мальчик, понравилась взрослая жизнь? Прежде чем пользоваться раскрути свою игрушку...тогда она будет работать эффективней. Заставь расслабиться.. обласкай.. а потом пользуйся...так хозяину намного приятнее будет.. хочется ругаться много и долго после таких слов. Но грубо говоря именно это. А если игрушка почему-то не хочет подчиняться- накажи ее. Сломай. Чтобы была беспрекословна. Но однажды игрушка уйдет. И не скажет ни слова...
Пусть думает, что она самая-самая...но у тебя же была своя цель? Да? Не знаю. прошлое судить незачем. Я ушел раньше, чем что-то успело свершиться. Как чувствовал

23:13 

Ждать.

Есть у каждого своя дорога в никуда...
почему? почему все повторяется снова и снова? почему прошлое никак не хочет отпустить? страх? я не знаю...я..мне нужно только одно...только одно меня может спасти.
а пока снова это ледяное молчание. мой полюс холода, он безграничен...
он бесконечен.
зачем меня тянет снова и снова к людям, которые...которые идут мимо? я не знаю. я...может быть, личность лишь перерождаеться заново? я не знаю. 1-ого июня все было так, как и должно было быть...сейчас вокруг меня только бешенная злоба, беспричинная ругань, стеб. внутри? не знаю..я воздвиг еще одну стену вокруг сердца, чтобы никто не посмел потушить там огонь. я никого туда больше не пущу. хватит уже...моя душа не проходной двор.
я расстроился. очень. из-за чего? не знаю..может быть, снова этот чокнутый эмпатизм..может быть, тоска. тоска. снова перечитываю смс-ки...долго-долго вглядываюсь в до боли знакомые слова...
"девчонка, девчоночка..." как жаль, что я знаю так мало песен..но эту я узнал.
а Мама так невовремя сказала, что студентам во время сессии мешают всякие посторонние разговоры и волнения..чтобы ее хорошо сдеть нужна полная сосредоточенность на экзамене...а не на чем-то другом.
ладно, я подожду..еще немного..еще чуть-чуть. переждать..совсем-совсем капельку..и все будет хорошо.

00:21 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
я счастлив. спасибо тебе....

Farfa

главная