• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:40 

R-Z-L

Есть у каждого своя дорога в никуда...
я пишу и стираю эти лживые строчки. снова и снова. а они все такие же, какие и были.
стереть, смыть...вырезать, чтобы было больно, а потом заросло.... может быть, это и есть выход?
выбить из памяти эти строки так сложно. прошло так много времени..оно должно было вылечить.. но малейшее воспоминание кидает в объятья зимы. не знаю как мне избавится от этого наваждения. что мне сделать, чтобы очистить свою душу? почему этот след остался не на поверхности, а спрятался, прикрывшись отговорками и пустыми словами...
что же сделать...конечно, плохой опыт лучше отсутствия всякого опыта...но почему сейчас все, что было кажется такой грязью? почему от этого противно и больно. почему я хочу забыть? почему...
счастье так легко разрушить.. еще вчера мне было так спокойно, и мой мир был под надежной защитой. можно было думать только о том, что рядом. о том, что близко к душе...
раз, два, три, четыре...пропускаю мимо ушей порцию мата.. пусть и заслуженного не мной...семь, восемь ..почти шепотом.. чтобы не слышали.. но слышат. черт.. я не могу тише. мне надо забыть. мне надо уйти в теплую темную тишину. чтобы забыть. чтобы звенели нитки памяти и рвались...стирали... одиннадцать ..забудь. все прошло.
память. она всегда служила предостережением. я не хочу, чтобы хотя бы что-то из этого повторилось. поэтому.. поэтому я должен забыть. хватить нянчиться и носиться с этими воспоминаниями. тебя не тронули. тебя оставили. тебе сберегли. что еще нужно? тебя никто не заставлял не швырял и не пользовался... тебе подчинились и обещали все... но тебя не любили. тогда. и сейчас. но сейчас это честнее, чем раньше. сейчас не играю. все точки расставлены. ну что же.. меня неплохо оценили.... даже выше, чем я думал. все в жизни оказывается мериться с помощью денег...не так уж дорого стоит твоя любовь...
что же мне сделать, чтобы забыть? я стараюсь не думать... но проклятая ассоциативная память цепляет к реальности километры тех разговоров.
хочется ругаться много и долго. а потом вырвать из себя все это. может быть...
я не могу смириться с тем, что посмел сделать. неважно...ведь решал-то я? или нет...
у каждого человека есть эмпатические способности. жизнь в обществе приучает хоть капельку чувствовать друг друга. у кого-то дар сильный, у кого-то послабее...
я в последние дни часто думаю об этом. у меня тоже есть способность чувствовать людей. иногда до физических ощущений. гнев и ненависть иногда бывают настолько сильны, что вызывают дрожь. не мои эмоции, не мои чувства. странно. сначала мне казалось, что
это лишь игра воображения. и ничего этого нет... но раз за разом убеждаюсь в обратном.
как бы абсурдно это не звучало я верю в теорию такие связи между людьми.
глупость своего рода...но пока что мне проще верить в это.
как бы мне хотелось сейчас поговорить хоть с кем-то...рассказать ему все это. но вокруг никого нет.
я хочу написать о жизни. я хочу рассказать эту правду.
мои желания и чувства никого не касаются кроме меня? так?
возможно. в любом случае все будет продолжаться так. день за днем. я не могу разрыдаться и просить помощи.. просить их помочь мне забыть. я буду идти вперед и считать. буду думать о будущем. о том, каким я хочу его видеть и что для этого должен сделать. не могу. поэтому вы снова ничего не увидите. шкура крепкая и она выдержит все твои шипы и колючки. Дай бог, что бы никогда на твоем пути не встали такие, как я. нет, это не угроза. это просто страшно. твое властолюбие тебя сгубит. как бы ты не старалась бежать от себя...
приятно подчинять себе. приятно быть на шаг впереди. это естественно. но не забывай, что у всех людей схожие желания. а твои методы многих просто отталкивают. нельзя так действовать. вся сила вождя в умении скрыть свои истинные намерения. в душе никто не любит подчиняться. если ты продолжишь - останешься одна. правду о себе никто не желает знать.
чушь конечно....это слова я мог бы сказать человеку, которого знал. сейчас все иначе.
Вчера хотел писать характеристики на знакомых.. но решил, что не стоит. Прямым текстом я не могу. Намеки никому не нужны.
Я снова и снова пишу...что я пишу? Для чего? Я не могу так просто относиться к жизни...жаль.

Опавший лист опять
Взлетел на ветку
То бабочка была...

Сегодня был выпускной у 11-ого класса. Много мыслей. Слишком много. Много краски. Этот мир не настолько чист.
Не хочу выпендриваться... я никогда не ставил себе целью поумничать и показать другим себя именно с этой стороны. Ошибка в раннем программировании сознания? Мей би. Я не могу или не хочу иначе?
Все, все уходит...утекает. это просто воспоминания. Это просто дурной сон. Ничего ведь не было в реале?
В реале все еще только будет.
Надо будет отпечатать те фотки...
Воспоминания...пусть висят где-то...
Замечаю, что мои монологи все чаще становятся бессвязным набором слов. Каша в голове. Каша в железной кастрюле. Все, что снаружи правда и целостно. А внутри....
И снаружи остатки того, что могло быть человеческим ребенком.

21:11 

Друг равен врагу в итоге, а итог один...

Есть у каждого своя дорога в никуда...


20:54 

Все в зеленом

Есть у каждого своя дорога в никуда...


22:41 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Эта пустота и тишина всегда такие. Холодные и колючие. И в этом никто не виноват. Никто, кроме меня. Никто кроме этой веры...никто, кроме меня. И этого времени.
Можно замкнуться в себе и снова молчать. Снова стиснуть зубы и терпеть дальше, чтобы больше ни одна живая или мертвая душа не узнала. Можно похоронить себя заживо. Можно отказаться от жизни. И это не будет мыслями о смерти. И это не будет проявлением жалости к себе. Это просто будет ничем. А из ничего ничто и не появиться. Никогда.
Никогда это не время и не место. Никогда это не условие. Просто обреченность. Обреченность знания. Жажда конца...
Раздражает и этот блеклый свет, что слепит глаза...раздражает эта музыка. Раздражает дикая зелень вокруг. Неправильный зеленый цвет.
Или всего лишь пришла весна?
Почему мне так грустно? Почему так болит душа? Снова и снова тупая ноющая боль... и теперь она уже не волнами. Постоянно. Может, надо привыкнуть?
Что толку вставать на дыбы.... если ты прикован к дыбе. Этакая проверка на прочность... сколько выдержит это живое тело? Как скоро порвутся все жилы и можно выбросить очередной труп за кладбищенскую ограду...
Не нужен рай. Безразличен ад. Жизнь идет где-то за спиной... изредка толкая на обочину...чтобы не мешать живым.
Тишина.
Что же делать дальше? Ведь это не депра, нет?
Все точки расставлены. Но мне даже с ними так одиноко сейчас...
Молчание. Тишина. Ни слова. Может быть, я оглох? Это шепот или крик..это тоненькая нить по краю обрыва, за которым вечность.

@музыка: Ария

22:42 

Ai цвета akai

Есть у каждого своя дорога в никуда...
пронзительно жжет изнутри. это обида или рана? или все это моя мечта? моя иллюзия....
безразлично, все равно. без ответа на холодный рассвет, в холодную воду, как в бесконечность....
как же я устал..верить..устал ждать...
когда-то те, кто были дороги мне ушили. и оставили меня одного. в бесплодной серой пустыне. на зыбучем холме, где солнце выжгло все цвета. осталось лишь черное и белое. и даже когда пустыня под моими ногами расцветает цветы роняют бледные серые лепестки, вниз...
ждать. когда наступит закат и небо окраситься кровью. или это уже краснеет перед глазами... а мир все такой же серый.
больше всего на свете я боюсь, что заставлю тебя страдать...и не увижу, что причина-это я. больше всего на свете я боюсь потерять тебя. больше всего на свете беспокоюсь и жду..тебя.
щелк-щелк..одно живое слово все бы решило..но страх отдергивает руку и бормочет..твои ничтожные проблемы. не стоит беспокоить ее...
я боюсь, что однажды в этой тишине я не услышу, как ты вернешься.. боюсь оглохнуть. боюсь потерять. мне без тебя никак не выжить.. я жутко беспокоюсь и волнуюсь..быть может, абсолютно беспочвенно.
Тот, кто причинил тебе боль снова был рядом с тобой...
только для тебя. я буду ждать, буду верить...
люблю...кои...

@музыка: Rammstein Wilder Wein

@настроение: -

21:23 

Каждый май

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Булгаковские ночи. каждый раз май несет с собой эту бледно-золотую луну в зеленоватом мареве деревьев...
Я бы хотел научиться летать... чтобы однажды покинуть эту ночь, ночь полную терпковатого, густого аромата зацветающей желтой акации. Ночь без сна. Сон без рассвета. В такие ночи на небе нет звезд, нет облаков. они приходят каждый май, неизменно. в теплое, спокойное полнолуние. так было тысячу и тысячу раз. и повториться вновь. не в моих силах что-то изменить. да я и не хочу...
Булгаковские..потому что только он смог подобрать нужные, живые слова.
В такие ночи даже тени и призраки безмолвны и не беспокоят нас, живых. Самые тихие. самые спокойные. и небо так близко-кажется, можно коснуться его рукой. И ему в эти майские ночи не все равно. разлито теплое, спокойное свечение... В одном старом романе так светилось море под килем корабля. я всего лишь виденье. всего лишь тень прошлого. нет ни сомнений, ни жалости. ни боли, ни скорби. да, все это будет потом. а пока ночь укроет мои мечты.
И, быть может, завтра снова ты разбудишь меня. и сон станет явью. быть может.
Ровно год назад также играл "осколок льда" теже слова..но тогда в них был только красивый смысл... теперь...когда я ухожу от того прошлого..теперь все иначе. по крайней мере я просто хочу в это верить. слишком сложно и тяжело мне без веры. Куда-нибудь, где мы сможем поверить в любовь.
шелчек переключателя..и уже японские слова...печальная и красивая. песня обо мне. или о тех, кто так же, как я, ищет свое пристанище?
бледное золото в зеленоватой оправе...почему меня так тревожит это время?
да, пришла весна... да, она снова изменила меня....
да, два рисунка в карандаше и в четких линиях компа... не так уж важно. тогда я просто хотел сказать "спи спокойно. и не мешай жить все еще живым"
вот и все...скоро кончиться полнолуние. настанет иное время..будут звучать иные песни. иные речи. в это лето я буду собой.. может быть... меня простят?
а сны такие зловеще-прекрасные..и с ними вперемешку голос, слова..смех...
это уже не безумие. и даже не печаль. просто оказалось все понять самому.
Проблемы людей так похожи...одни как капли морской воды, другие как капли слез. вот и вся разница... Розы с той зимы все еще не поблекли..так и остались гореть тусклым розоватым костром.
у каждого из нас есть свой ангел. потому что человек не может остаться совершенно одни. а иногда ангелы спускаються на землю в души тех, кто близко или далеко... и мы любим их.. и мы стремимся в небо...и на землю летят белые цветы, падают на воду их лепестки...А запад тлеет закатным пеплом.
я запомню эту картину...чтобы снова рассказать о ней. О ней. О-не-й...

21:01 

Что будет дальше-неизвестно.

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Медленно и верно кончаются силы...с ними тают остатки самообладания. Господи, я бы многое отдал за то, чтобы с той же легкостью быть внешне невозмутимым и спокойным...как же тяжело это теперь дается... но это только моя ошибка. целиком и полностью моя ошибка.

Они бежали абсолютно бесшумно. Три четких тени волочились, отставали от них, судорожно всхлипывая и моля остановиться. Солнце в зените застилало глаза диким, безумным блеском, жар тек с неба расплавленным густым потоком, плавился воздух, плавилась земля под их ногами, рассыпались в красноватую пыль столетние базальтовые булыжники. Мир вокруг них дышал всесжигающим смертоносным огнем. Даже время потекло, как олово, и растворилось в пустоте. Бесконечно долгим стал каждый миг. Каждая секунда. Шаги превращались в полет, неровный, прерывистый. Зависали в воздухе, хватаясь за руки, падали, вздымая облачка красной сухой пыли... равнина уже давно перешла в плоскогорье, поросшее обугленным вереском и пересохшим ковылем. В мареве горизонта все ширилась и ширилась черная черта, неслась навстречу беззубая сухая бездна черная, казавшаяся еще чернее в обрамление красных скал и розовых обломков гранита. Они остановились так же безмолвно, на самом краю, на узком и скользком карнизе, нависшем над пропастью без дна, без начала и конца. Красные облака в небе закручивались грозовым вихрем, тая в себе лиловые молнии, небо мрачнело, звенело напряженная, готовая в любой момент лопнуть, атмосфера. Над пропастью только узкая полоска дощечек, старых, иссохших, обугленных невидимым пожарищем.

Это мои сны... обрывочные, пустые дикие. Счастье с кровью пополам.
Я раздам все долги, а там посмотрим... там решим...что-то же должно произойти? Что-то...снова тянет на дно этой пропасти... снова. Снова. Снова. .или опять? Может, мое место там? И мое предназначение - нести разрушение? Кто знает...

1. Охарактеризуй себя в нескольких словах. Обычный человек с обычной душой, погруженной в надоевшее черное молчание.
2. Ты себя любишь? Да. Потому что иначе нельзя жить. Можно только существовать...что меня не устраивает.
3. Твой самый близкий человек. Yohji.
4. Что такое настоящий друг? Идеал, к которому можно только стремиться.
5. Что такое любовь? Жизнь. Такая же разная...
6. С кем тебе больше нравится общаться? С теми, кто будет меня слушать, а не делать вид...
7. Какими качествами должен обладать твой друг? Не знаю. Дружба как искра.. возникает там, где ее не ждут. Идеала у меня нет. Друг, это человек, которому я могу довериться полностью. А кому я смогу доверять? Не знаю.
8. Какие качества ты терпеть не можешь в людях? Излишнюю самоуверенность, использование грязных слов, оскорбление окружающих людей (неважно кем они мне приходятся), желание и стремление перекроить весь мир под себя, попытки насильственно влиять на характер и жизнь другого человека. .
9. Что такое для тебя предательство? Ошибка. Прежде всего моя.
10. Сможешь ли ты простить предательство? Нет.
11. Веришь ли ты в любовь с первого взгляда? Да.
12. Любовь и секс - одно и то же? Как они, по-твоему, взаимосвязаны? Нет. Раньше я верил, что второе без первого не существует. Жизнь убеждает в обратном.
13. Как ты относишься к ранним сексуальным отношениям? Это опасно... Но понятие «рано» для всех различно...Главное уверенность в человеке, а не дешевые понты, и желание попробовать чего-нибудь из взрослой жизни.
14. Кто должен предохраняться? Он, она или оба? Тот, кто хочет остаться здоровым.
15. Кто несет ответственность за возможные последствия? Тот, кто позволил.
16. Как ты относишься к абортам? Отрицательно, но всякое бывает.
17. Как ты относишься к однополой любви? Хм...*задумался*
18. Хотелось бы тебе родиться заново? Кем бы ты хотел родиться? Нет. я считаю, что моя жизнь не напрасна и ошибки на жизненном пути только учат. Не следует их забывать.. надо просто учиться.. в общем, я себя вполне устраиваю.
19. Хотелось ли тебе когда-нибудь умереть? Из-за чего? Угу. И не раз... от безысходности, холода и одиночества.
20. Мог бы ты убить человека? В какой ситуации? Да. Если мне будет угрожать опасность, которую нельзя предотвратить иначе. Или когда окончательно сойду с ума...
21. Мог бы умереть ради близкого человека? Нет. Близкий никогда не простит тебе твоей смерти. Тем более если она «ради (читать из-за)» него.
22. Твои достоинства. Моя жизнь. Мои способности. Мои чувства. Результаты и достигнутые цели.
23. Твои недостатки. Излишнее недоверие. Боюсь обжечься... боюсь открыться.
24. Что тебе хотелось бы изменить в своей жизни? Хочу быть самостоятельным человеком.
25. Твоя цель в жизни. Пройти эту дорогу до конца и не остаться в итоге одиноким.
26. Твоя самая несбыточная мечта. Овладеть телепатией и телекинезом)..хотя.. нет ..мечте лучше быть тайной...
27. Самый яркий и запомнившийся момент в жизни. Поездка в Петербург.
28. По натуре ты лидер или ведомый? Ненавижу подчиняться.
29. Твой любимый литературный герой. Эмм...таких много. Но идолов себе я не создаю.
30. Есть ли у тебя кумир или авторитет? Был когда-то. Энни... Фарфи
31. Чего ты боишься в жизни? Боишься смерти? Быть брошенным. Остаться одиноким. Смерть неизбежна, страх не перед ней, а перед неизвестным. Да, сейчас я боюсь умереть. Потому что могу слишком многое потерять в жизни.
32. Какая у тебя была любимая игрушка? Енот. Виллиана)
33. Часто ли ты плачешь? Нет. Но когда это случается...слезы тихим ручьем... противно на заплаканное отражение смотреть, не люблю когда кто-то видит мои слезы или догадывается о них.
34. Боишься ли ты одиночества? Да.
35. Кто тебе ближе: кошки или собаки? Другое животное? Дикие кошки.
36. С каким животным ты себя ассоциируешь? Эм...не знаю, но люблю пантер.
37. Любимое время суток? Ночь, закат, сумерки.
38. Свободно ли ты общаешься с людьми, которые намного старше или намного младше тебя? Мне легче общаться с людьми, которые старше меня. Они уважают меня, видят неплохого (для своих лет) собеседника, считают меня достаточно умным, образованным и вежливым челобреком...
Ну а младшие...не люблю детей, но они ко мне часто привязываются....что-то находят во мне. Странно.
1. Текущее системное время: 22.14
3. Никнеймы: Retal, Farfi, Farfa
4. Имена родителей: Елена, Алексей.
5. Количество свечек на последнем дне рождения. Свечей не было, но должно быть 16.
6. Дата, когда вы их обычно задуваете: 18 марта.
7. Домашние животные: кот.
8. Цвет глаз: карие.
9. Цвет и длина волос: эммм...белые...короткие..
10. Пирсинг: Нет.
11. Татуировки: Не-а. Только шрамики)
12. Насколько вы любите свою учёбу/работу? Отношусь к ней, как к долгу. Без излишней симпатии или антипатии.
13. Любимые цвета: черный, красный, белый.
14. Город рождения: Балаково
15. Текущая резиденция: см 14
16. Любимая еда: шоколад!
17. В каких странах, кроме вашей родной, вы были? Пока ни в каких.
18. Вы когда то стояли на сноуборде? Нет.
19. Вы кому то разбивали сердце? Да, к сожалению.
20. Вы были когда-либо в автокатастрофе? Нет
21. Вы женаты (замужем) или в отношениях? А что подразумевается под «отношениями»?
22. Ваш текущий транспорт: эм...учусь водить.. транспорт под названием машина.
23. Любимые фильм: Звездные войны) моя старая любовь.
24. Любимый праздник: только не день рождения...ничего особо запоминающегося нет, поэтому ничего и не люблю.
25. Любимый день недели: Воскресенье. Можно поспать..
26. Любимые слово и фраза: слов много, ну а фраза «насилие над личностью преследуется по закону!»
27. Предпочитаемая зубная паста: мм... не знаю...Блендамед...или что-то в этом роде.
28. Любимый ресторан: спросите-ка годика через 3-4, а?
29. Любимые цветы: розы, колокольчики, маргаритки.
30. Любимый напиток: кровь!
31. Любимый спорт на телевидении: фигурное катание.
32. Любимое мороженое: пломбир с вишней.
33. Любимые книги: «Мастер и Маргарита», «Зверобой», «Копи царя Соломона», собрание сочинений Джека Лондона, «Волшебник Земноморья» «Гробницы Атуана», «Техану» и все рассказы о Земноморье Урсулы ле Гуин. Романы Жуля Верна, фантастика братьев Стругацких.
34. Любимый Фаст-Фуд: нет.
35. Когда вы в последний раз лежали в больнице? Давно. В 7 лет.
36. Какого цвета ваши тапочки? Синие, но я предпочитаю ходить босиком.
37. У вас есть водительские права? Нет.
38. Автомобиль вашей мечты: когда буду покупать - решу.
39. Вы были замешаны в преступлении? Если обман-преступление, то - да.
40. В каких магазинах вы предпочитаете оставлять весь доход? Не люблю ходить по магазинам.
41. Что вы чаще всего делаете когда вам скучно? Врубаю комп и слушаю музыку...иногда читаю. Но у меня не так много времени для скуки.
42. Ваши друзья, дислоцирующиеся от вас дальше всего: Разиэль.
43. Вопрос который вас больше всего раздражает: как дела? Что нового в школе?
44. Место вашей работы/учёбы: СОШ № 28.
45. Ваши предпочтения в музыке: Ария, Nightwish.
46. Ваш любимый CD: mp-3 Nightwish за 1999-2003 г.
47. Любимая телепередача: аниме на СТС!
48. Человек, с которым вы в последний раз обедали (кроме родных): Разя.
49. Последний фильм, который вы посмотрели: Таинственный лес.
50. Изводит ли вас ревностью любимый человек? Нет.
51.Когда вам приходится улыбаться вынужденно? Когда мне надо, чтобы остальные не узнали о моих проблемах.
52.Говорите ли вы начальнику комплименты? Подхалимство не в моем стиле.
53.Боитесь ли вы тюрьмы? Да. Там скучно.
54.Часто ли вы выставляете на стол вино? Нет. Я никогда его не выставляю.
55.Как часто выясняете отношения кулаками? Очень и очень редко.
56.Что для вас счастье? Свобода, но не одиночество. Любовь и понимание.
57.Уважаете ли спиртные напитки? Нет. Стараюсь не пить.
58.Бываете ли в восторге от эротики? Эммм..ну бывало..
59.Вспоминаете ли вы о ранее любивших вас? Да, хотя это больно...
60.Мечтаете ли выиграть автомобиль? Нет. всего надо добиваться самостоятельно. А бесплатный сыр только в мышеловке.
61.Как часто наступаете на ноги другим? В прямом смысле - редко. В переносном - частенько.
62.Как часто ссоритесь с друзьями? Стараюсь держать себя в руках... но иногда ссоримся...
63.Ревнуете ли свою вторую половину? Бывает и такое.
64.Бывает ли ваш характер несносным для других? Да. В последнее время довольно часто.
65.Любите ли вы наслаждаться едой? Нет. Не воспринимаю пищу как культ. Это всего лишь необходимость.
66.Нравится ли вам валять дурака? Нет.
67.Как часто вспоминаете любимого человека? очень-очень-очень-очень часто.
68.Тратите ли вы свои честно заработанные деньги по пустякам? Да, причем в большинстве случаев именно так и происходит.
69.Хочется ли вам уехать в Америку? Нет. Что я там забыл?
70.Укрываете ли вы от семьи свои левые заработки? Да. Личные деньги никогда не бывают лишними.
71.Употребляете ли в разговоре нецензурные слова? Нет. Мой максимум «блин» и «черт».
72.Верите ли в любовь с первого взгляда? Да.
73.Испытываете ли усталость от работы? Да.
74.Критикуете ли наше правительство? Зачем критиковать? Надо не болтать, а исправлять.
75.Способны ли вы на благородные поступки? Хм...наверное, нет.
76.В меру ли вы терпеливы и воспитаны? Да.
77.Сколько сейчас времени? 22:46


18:56 

Выводы.

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Что ж... надо что-то сказать? да вот только что? оправданий себе я не нахожу. места тоже.
вот так теряют друзей.
одна мне верила и прощала. но обманулась во мне настолько, что простить навряд ли сможет. ну а если сможет? в любом слчай однажды обжегшись..второй раз доверять не станет. грустно. потерял навсегда. человеческие отношение вещь в бесконечном прогрессе. и итог любых отношений гибель. развитие идет по прямой линии. то, что уже было никогда не повторится снова. но мне так не хочется записывать дружбу в раздел "Воспоминания". но что уж сделано, то сделано.
решил, что весь мир у меня под ногами. и любая оплошность будет мне прощена. самонадеянность. самоуверенность. глупость. вера? черт...
а та, которая пыталась меня спасти...оказанось, что я ее пребольно ударил. самое противное, что тогда хотелось причинить эту боль. заставить чувствовать то, что ощущаю я. ревность? ну не совсем. что-то близкое ко злобе. и я знаю почему. слишком одинок. друзья нужны. а гордость позволяет быть только единственным. поэтому...
признавать свои ошибки всегда неприятно. да и какой толк признавать? такое чувство, что все с минуты на минуты полетит в пропасть. жизнь утекает в небытье. больно... стыдно. пусто. никак. громада этого слова пребольно давит.
теперь с уверенностью могу сказать, что сломал свое счастье сам. такие отношения их пепла не восстанавливаются. а они сгорели дотла. и во всем виноват я. только я. уйти? чушь. я этого никогда не хотел. но согласитесь, приятно когда за тобой бегают и говорят "ты нужен, останься" или что-то в этом роде.
мое поведение распугало всех вокруг. хм, почему? не хотелось быть таким как все. создал себе холодную маску отчужденности. я ее хорошо себе представил. все ситуации мысленно проиграл. на каждый жизненный сюрприз у меня свой сценарий. у меня хорошо получилась эта роль. окружающие видели во мне то, что я хотел им показать. молчу. как всегда. как столб. как всегда. в черном. как всегда. тихие слова. как всегда. медленный и осторожный. как всегда. застенчивый, но всеми силами старающийся это скрыть. как всегда. положительный парень. как всегда. слишком грустные глаза. как всегда. взгляд изподлобья. затравленный и мрачный. как всегда. не обращает внимания на чужие подколы. как всегда. считается со мнением окружающих, но заявляющий что ему это мнение нипочем. ленивый. как всегда. говорит глупости. больно ранит. пытается лезть туда, куда его не просят. видимость надежного человека. доброго. светлого. с темной душой. мазохиста. ну да...шрамы еще до сих пор незажили. и будут новые.
А теперь давай-ка, Рет, разбираться кто же ты есть на самом деле. что у тебя в душе? или это слишком личное, чтобы об этом говорить? не знаю. но одно точно. не все то, что я являю миру-ложь. не все мои слова игра.
не вся моя поддержка и понимание-показуха.
хотите знать кто я...
немудрено.
иногда я чересчур на себя таинственности напускаю. только всем на это плевать.
философия жизни?( или то, чему я пытался соответствовать со всеми окружающими меня людьми.история первая. провал грандиозный) не верь и не будешь предан. не доверяй и не разобьешься. молчи и будь целым. не живи. и не умрешь. убей свою душу сам, чтобы не винить в ее гибели других людей. если бросают-начни с чистого листа. твои эмоции никого не касаются. ты только ты. ты только для себя. твои проблемы только твои. изволь разбираться с ними самостоятельно. не выноси на публику личную жизнь. боль душевную можно заглушить причинив себе равную по силе боль физическую. если хочешь чего-то добиться в жизни никогда и ни на кого не рассчитывай. эгоизм основа человеческой жизни. лучше бросить самому, чем быть брошенным. скрывай свои эмоции. они часто вредят. не выходи за рамки дозволенного. никогда. ставь перед собой четкие задачи. понимай что иллюзии сладки, но падение долгое и горькое. любовь это мир для двоих. ты можешь быть свободным, можешь быть собой только с избранным твоей душой. но если ты решил-отдавайся полдностью и без остатка.
молчание-лучшие способ услышать себя. не разбрасывайся важной информацией. лучше иметь козыри при себе, чем кидать их другим. твои мечты касаются только тебя. никакая добрая тетушка-фея их не исполнит.
расплата за ошибки всегда будет большей чем сами ошибки. за все платить придется мне. никто не виноват в том, что со мной случилось. человек меняется только сам. изменить насильно невозможно никого. если тебе будет плохо-доверяй тем, кто может утешать. но не переклыдывай на них ответственность за себя. это подло и нечестно. не друг-не значит враг. не дай себя приручить чтобы не получилось так" мы не в ответе за тех, кто дал себя приручить". играй по своим правилам, если не признаешь общих. но будь благоразумен. не выставляйся.
молчи. и будешь услышан.
тот, кто идет по краю однажды сорвертся. твердая земля надежнее.
смерть-не решение. смерть-это побег.
знание-это оружие. знать как можно больше. но не говорить об этом.
понимать где кончается "нет" и начинается "да".
моя душа никого не волнует. у каждого человека свои проблемы. это естественно.
истерики и эмоции..это глупо.
глупо-это ошибка.
"победители не ошибаются." это и есть основная ошибка. плата-кара.
признавать свои ошибки надо хотя бы для себя.
гордость не руль, но парус.
ненависть это альтернатива "никак"
пламя не значит "огонь".
огонь не значит "свет"
этот мир стоит того, что бы за него умереть.
совершить подвиг-значит не дорожить своей жизнью.
альтруизм-это бред.
за меня никто никогда не умрет.
за меня никто и никогда не будет жить.
за меня никто и никогда не будет командовать.
за меня никто и никогда не будет решать.
за меня никто и никогда не будет расплачиваться
за меня никто и никогда не будет считать мои ошибки и грехи.
в общем..провальная философия. видимо я сам захотел изминится. и начал постепенно ломать эти рамки. а потом сорвался и наговорил кучу лишнего. беспощадно отхлестал словами близких и дорогих. казнил за это себя.
философия мертва.
остается только ждать.
но как бы хотелось вернуться назад!
ждать...


@музыка: Ария "Осколок льда"

22:58 

Пора о хорошем.

Есть у каждого своя дорога в никуда...
хм..за несколько минут настроение зашкалило где-то высоко за отметкой "выше потолка".
такие классные фотки *бережно копирует* мне так понравились!!!!!!! ня!!!!! хочу еще увидеть! ХОЧУ УВИДЕТЬ ЕЩЕ!!!!
уф..эмоции через край....
надо срочно успокаиваться...
сегодняшнее утро тоже счастливо началось. с смс-ки))) приятно. хотя спать хотелось...(каникулы все же) но парочка слов с легкостью заменила все.
мой кои теперь поет в группе!)))) вот как)

смс-ки...знаешь, почему я не пишу? боюсь показаться надоедливым...одни и те же слова...боюсь, чтоя просто раззлю своим беспонечным "как же я по тебе скучаю"..
хотя ладно. завтра позвоню и обо всем расскажу. так будет правильнее..
а еще..возвращайся скорее!!!!

@музыка: Nightwish

20:23 

Любовь и боль, огонь и кровь я, как любой, несу с собой...

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Любовь и боль, огонь и кровь я, как любой, несу с собой...
итог. я спокоен.
причина. я обижен.
событие. я сорвался.
хм.. может быть это и к лучшему. нет худа без добра...кто знает как дальше покатит. в любом случае я рад хотя бы потому что не прятал и не забивал эти слова в себе. а сказал. так мне же легче... психика этих людей на данный момент для меня значит мало.
да, это жестоко. но... хм.. каждый человек-эгоист. Любая жертва со своей стороны в конечном итоге принесет пользу себе же.
это была некачественная игра. вчера я выдал желаемое за действительное.
но...одно могу сказать точно: я вырос из таких игр. мне нужно нечто иное... поэтому можно избавится от старого.
но основная причина в том...что...
вся моя обида из-за пары слов "не неси чушь (ерунду)"
забавно. когда вы мне это говорили (немного другими словами) я старался утешать хоть как-то и воспринимал серьезно. а когда сам высказал все, что думаю...меня назвали идиотом.
нет, не больно. смешно.
смешно оттого, что я был настолько наивен, что верил в эти глупости.
ну да.. теперь вы друг для друга святы.
а мне такой рай не нужен.
чтобы не быть святым нужно быть победителем.

@настроение: никак

20:35 

СВЧ

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Знаете что, ребята, вы ОБНАГЛЕЛИ до предела. Обе.
Мне надоело служить носовым платком для того чтобы вы свои сопли вытирали...типа «никто меня не любит» бросаетесь словами так просто. Как будто бы у меня терпение буддийского монаха. Да пошли вы куда подальше.
И самое обидное, что я все всерьез воспринял. А для вас все...ладно, плевать.
Но такие выходки я не прощаю.
И после этого не хочу иметь с вами ничего общего.

21:47 

Сижу и вою на луну...

Есть у каждого своя дорога в никуда...
День как капля воды похож на предыдущий..скучно. грустно. тошно.
6:57..можно еще поволяться в полудымке сна представить тебя...
засунуть голову под подушку, поваляться еше минут пять...солнце добивает даже в темноте..как плохо иметь окна с восточной стороны...угу..я уже и окна имею...меня добивает окружающая пошлость. да, я иногда бываю не лучше..но все же.
а потом можно высунуть ногу из-под теплого одеяла..привыкнуть к комнатной температуре...блин, опять бежать придется..рывком сажусь на довольно скомканное одеяло..вижу абсолютно лохматое нечто в сползшей (ниже некуда) с плеча футболке...да..нечто озирается и думает..а не послать бы вас всех нафиг? всех идиотов и дураков, всех нахалов...очень тянет забраться снова под одеяло, завернуться в него и забыться...нечто сердится..на ощупь ногой находит тапок..(как правило левый) потом приходится постараться чтобы раскопать правый..его вечно в сторону уносит.
брр..теперь можно похлопать глазами и идти на побудку (умываться в смысле.)
о, уже чувствую себя челобреком. три пригорошни холодной воды как-никак помогают.
хм..котенок..умылся, выгнулся..потянулся...
спааать охота...
теперь можно натянуть футболку на место (полсе чего она немедленно сползает с другого плеча)
грр..и так каждое утро...
а потом 7 минут и 32 секунды..время чтобы не опоздать к началу занятий...
я хочу научиться драться. я хочу быть жестоким...к этому миру.
это паранойя..15 набранных номеров..вернее всего один. и тупой ответ "Абонент временно не обслуживается"
черт...у меня впереди 7 с половиной часов сна и обычное утро...
тоска...



@музыка: Nightwish

@настроение: так себе

16:26 

New age

Есть у каждого своя дорога в никуда...
странно...в этом году выполняется какая-то дикая закономерность. с началом нового года приходят оччень неприятные вещи. может быть, взрослая жизнь именно так устроена? и в начале пути всегда так? хм...я отказываюсь это понимать. скверно на дeше. слякотно. и дождь не дождь и снег не снег. больно.
н-да... я понимаю, что жаловаться на жизнь явление давно устаревшее и всем надоевшее. я и не собираюсь жаловаться. это гадость такая, какая она есть. я мало чем могу ей помочь. эх, житуха...
остался один? угу. я, оказывается, колечу чужие души. неприятно об этом знать.
а вокруг меня все таже грязная весна. то, что было скрыто снегом вылезает на поверхность, поражая одним своим видом. мокрая холодная весна. мокро и холодно. кто-нибудь так и норовит цапнуть побольнее...
но я же должен жить? правда? не смотря ни на что...
ты пропал. ушел. не пишешь, не звонишь, не отвечаешь...я уже с ума схожу от беспокойства...я так хочу тебя увидеть, хочу хотя бы знать что с тобой все в порядке... хотя бы это. и то невозможно..черт, в такие минуты готов хоть сейчас сорваться с места и к тебе...но и это невозможно.
я привязан. я обязан???? да, выходит, что так...странно...физически я почти свободен, сердце занято, а душа? ну что ж...не привыкать ей оправляться от ударов..переживет как-нибудь.
холодно мне...
а окружающий мир напоминанет об этом..вот сегодня меня пытались утешить..даже обняли...я стосковался по теплу...приятно спокойно и тепло, когда кто-то вот так...
хм. многие наверно считают что я долбонутый извращенец..что мне нравится доставать и смущать некоторых людей..а по мне..это происходит от безнадеги..я просто не знаю как по-другому искать что-то теплое в реале. хотя..я нашел свой маленький рай. и он не так уж далеко..пять часов..и он мой...
интересно было бы знать как я смотрюсь со стороны? ну вот..пытаюсь успокоиться и уйти в нейтральные рассуждения, а тревога все равно все мысли переворачивает. не могу думать о чем-то другом. ну что же с тобой!!!??? боже, видимо разлука и неведение самаое страшное наказание...
вот иногда смотрю на себя...и думаю...зафиг я такой вообще?
вот следы от уже заживших шрамов. серые...я знаю для кого они. я помню что они значит. вот небо надо мной. я помню как оно появлялось из тьмы на востоке...я знаю зачем оно... а вот я..откуда я вообще взялся? что со мной такого сделали, что у меня такая страннейшая психика? зачем я вообще???
ну что ж..вся жизнь почти окончательно преопределена. мораль! о,да..как же я мог забыть..социальные нормы! мое им почтение... желание быть лучше всех..чтобы и гроб с подсветкой был, а гнилое мясо вызывало еще бурю эмоций после смерти...
смерть мне не кажется привлекательной, но иногда она оправдана.
оправдана, когда кому-то нужен. когда есть кто-то.
умереть за иллюзию?? мне не кажется это позорным. вера глупа..а неверие слишком больно. а что будет дальше? умрем? да... я не думаю о смерти..я просто пытаюсь понять для чего жизнь. а понимаешь лишь когда теряешь...
я думаю, что там ничего нет... и ад и рай..все это оправдание. надо же умереть ради чего-то...пустая смерть еще горьше...
привчка делить все на хорошее и плохое. на черное и белое. а толку-то? не больше чем от меня...
что я такого особенного сделал? или мне еще рано думать о великих деяниях?
ну что у меня за характер? почему меня никогда не удовлетворяет настоящая реальность? мне всегда надо чего-то большего. а зафиг? что я с ним делать буду?
тошно...
но я верю...и даже свой свет смог розыскать.
и потярять.
это даже не боль, это просто привычка, это грустная ложь для сердец не отмычка....
мне очень плохо без тебя..но я должен ждать. и верить..иначе..больше ничего не останется....
я не жалею, что так вышло..но я скучаю.
я хочу, чтобы мой смысл жизни вернулся...
а еще...это мое последнее лето. потом лето станет всего лишь временем года. а это лето я назову твоим именем, даже...даже если...у жизни на этот счет иное мение.
я уже почти забыл, что друзья в ссоре..я уже почти простил тот обман. я еже забываю эти слова-пощечины...лишь тебя не забуду..
представляю лица некоторых людей, которые будут читать это... "доигралась" или "ууу....как все запущено".
нет, это не болезнь.
Эра... я мечтаю, чтобы меня так же отпевали... черт..опять смерть...
я устал быть сильным и независимым. я иногда хочу позволить эмоциям вырваться на свободу.
я твой.
бытовуха...сколько не пытаюсь от нее отвлечься..она лезет в мой мир. рюшечки, бантики...мне на них плевать..
никогда не придавал своему внешнему виду первостепенного значения..это само собой разумееющееся.
черный цвет, металл, луна и вода.
уходить от проблем так легко... о них я забуду..
где ты? что с тобой?...

@музыка: Era Ameno

20:06 

Днюха.

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Мдя...*собирает мысли и себя в более-менее целое состояние...*
Мной только что подтверждена прописная истина...мне пить запрещено...
Хм, день рожденья... не буду подводить итоги прошедшего года. Но скажу одно: этот год был не сравним ни с чем другим по набранному мной опыту. Я не жалею о нем. И буду вспоминать..
А теперь события, которые произошли непосредственно сегодня.
Ая подарил мне такое чудо!!!!!!!!!! Мягкое пушистое большое и кавайное!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У меня эмоции через край...такой милый))) Спасибо ему огроменное! ЗАЙЧИК ПРОСТО СУПЕР!!! (если будет возможность повешу фоту)
Бу...пойду или отосплюсь или продолжу начатое...
Но мои волнения ничем не перебьешь...что с тобой? Куда ты делся? Почему ты мне не отвечаешь? Я жутко беспокоюсь!!! Да, причина банальная...но я не могу без тебя так долго....
Сорри, больше я писать не в состоянии...
А еще...я променял Найтвиш на Эру. Ии...* счастливо вздохнул* чем дальше, тем больше меня тянет. Тем сложнее вернуться назад. Тем больше я принадлежу тебя. Тем меньше я думаю о будущем. Тем больше я твой. Тем больше я забываюсь. Тем больше я прикипаю... люблю.
Да, кстати..я обновил днев все-таки день рожденья этого стоит...


20:01 

Я хочу...

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Хочу поставить жирный крест. на плохом.

18:29 

кошмар!

Есть у каждого своя дорога в никуда...
черт!!!!! ЧЕРТ!! И ЕЩЕ РАЗ ЧЕРТ!!!! ЧТО ЗА НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!!!! В И-НЕТ НЕ ПУСКАЮТ!!!!!!!!!!!!! НУ ЧТО МНЕ ТЕПЕЬ ДЕЛАТЬ-ТО??????
СИЖУ И ЗЛЮСЬ.

13:24 

lock Доступ к записи ограничен

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

О твоем дайри.

Есть у каждого своя дорога в никуда...
странно видеть свою фоту..такой...но спасибо)
я даже не знаю хорошо это или плохо..
хм..какая-то уловка судбмы. рядом с Мураки...как сравнение или как уподобление?
я расстроен. и устал. я должен. как меня все это добивает.
***в понедельник пойду получать диски.****




22:58 

День.

Есть у каждого своя дорога в никуда...
однажды..
ожнажды я бы хотел...
в той жизни я бы мог...
тогда я смогу.

-а представляешь, идем мы и находим тысячу! идем в магазин ( ты поразишься глубине моего эгоизма) покупаем катану..пластмассовую. в Банане-Маме.
да-да...конечно.
нет, прикишь..1000 долларов. я тебя как раз паспорт с собой идем в банк поменяем! 25 тясяч! три катаны! настоящие! тебе, мне и Каори! ну если Ая себя будет нормально вести-то и ему.
да-да..рассеянно по сторонам..
что там было про евро я уже не помню.
вот что значит прогуляться с рыжим немцем... слова-слова..сегодня они удивительно живучи.
вспомнился фанфик про Прагу. странно, наш город иногда похож на то, о чем я мечтаю. иногда. но очень редко. красиво..здания-мусор..небо-эмаль. снег-иллюзия. люди-ложь. красиво. извращенная красота. самоубийство жить и замечать ее. поэтому проще закрыть глаза и слушать..
ну я есть хочу! нууу вабще..ты меня голодом моришь!!! Сейчас Каори пожалуюсь..
ухмылка...щурюсь на солнце...и оно не настоящее. фальшивка. фольга. грустно и гулпо заявлять это. мир вокруг меня более чем материален...
сугробы, фонари, лужи..лед. цветы. узкие деревянные ящики. сквозь стекла плененные уветы. рабство. рабские розы. белые, розовые...противно. дрожь по телу..втоптанные в грязный снег веточки мимозы, лужи, разговоры, шум..бырызги. улица..нет..я был тут раньше. но сегодня все воспринимается иначе. улыбаюсь..хм..я здесь живу.
мне противно быть здесь. пошлость повсюду.."а у тебя стоит?" ну-ну..окна тоже мне.. дрянь. втаптывают в эту же грязь. нет, я не брезгоив...но предпочитаю закрыть глаза и слушать.
Фарф.
какая весна!! вот уже не первый раз..все как было. глянцевое небо...воздух вздрагивает. взбудораженная толпа. она мне навивает тоску. особенно ее нетерпимость к иным. ее непримиримость. вот эту парочку они поймут..они могут позволить себе все..даже целоваться при всех...ну что ж, типичный сюжет "весна в джунглях" всем охота одного и того же.. хреново. неужели мир так однобок? или я отказываюсь принять его таким, какой он есть..
Рет
меланхолично уставится на дорогу..и мечтать. я хотел бы умереть от руки любимого. но не хотел, чтобы он меня хоронил. память-это не боль. память-это пепел.

ну вот. очередная дурь.
кукла
детство-кукла. радость. счастье. прекрасная игрушка.
любовь-кукла. унижение. боль. холодность. смерть.
смерь-кукла. она такая и есть.
я-кукла?

20:46 

Время

Есть у каждого своя дорога в никуда...
ой скука..скука смертная..5 часов в асе никого не наюлюдается..
перекромсал фанфик(позже выложу)
начитлася яоя.
подумал, что это была плохая затея..ибо вспомнилось вчерашнее..
подумал и решил успокоиться..
почитал стихи. чужие..
наслушался Арии
не выдержал и снова-яой.
и снова и снова...
реал...
и вот что..
14 февраля-международный хентайный день
23-международный яойный день
8 марта..международный юрийный день)
когда же мне отмечать?

@настроение: ой не падай с самосвала....

Farfa

главная