• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:35 

не прощание....не прощение

Есть у каждого своя дорога в никуда...
1 Самое красивое сочетание, которое когда-либо было придумано человечеством-красное и кипельно-белое. "В белом плаще с кровавым подбоем..."
Даже если красное-не ткань, а живое и даже еще теплое, а белое-холодная бумага или керемика.
2 Пришла весна.... у меня пришла весна....
3 Дурная мысль-забить на все, забить на два тупых года самоистязания... забить и уйти в гум....
4 Ночь-это не время суток, ночь-это состояние души.

И было красиво-щедро плеснуть вином на скатерть... было красиво смотреть сквозь тонкое стекло на дрожащий свет свечей....было красиво.. после, в темноте, когда никто не видел и не слышал, смешать красное с красным.... Было красиво... снился сон... промозглая слякоть под ногами... сломанная тонкая в руке...шелестит оберткой...

Было красиво.. несмотря на то, что до судорожной боли сводит внутри...
Было красиво... выцветшее небо под ногами и талый снег над нами.. и как когда-то давно в сумерки уходить вместе....

5 И талый снег будет полыхать.
6 Ну а мне больше не осталось ничего...
7 Произвожу впечатление правильного и покладистого....это норма. Я нормален....
8 надо как-то жить.

9 или вот так же сидеть, смотреть в прозрачную серость неба, медленно потягивать сок.. хотя хотелось бы крепкого красного....
Снова кресты. пришла весна. и часовня с церковью плюются золотом.. бьет по глазам. Заберите меня отсюда...
10 "Всем любовь, а обезъянкам..." пустой ноль...
11+7 тает... и течет....
и течет, и снова тает....
12 001, 001, 001....
и тихие гудки безответного телефона.
13 а я опять дома...и меня разъедает моя же душа....
14 надо уходить.... вы не серчайте....

И переделанный в романтический этюдик яойный рассказ...

Бессмертник


читать дальше

@музыка: Закаты, переборы...

14:08 

Вот и все.. Забери все, что захочешь....

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Есть только два варианта. Только два цвета этой жизни. Да, пусть и неправильно делить мир на белое и черное, я поделю. Мне уж стало все равно... Жуткая щемящая пустота в сердце. И как когда-то давно, жизнь идет где-то рядом, но я не в ней. Наверное, хорошим определением такого состояния был бы стеклянный кубик. И я внутри.
Когда же это случится? Когда же это закончится?
Лучше никогда никого не любить. лучше быть одному всю жизнь. Лучше смотреть на мир холодными глазами. лучше подпалить все нервы, так чтобы больше НИЧЕГО не чувствовать. Да и какая тогда будет разница?? Вот бы стать тупой машиной, железкой, без чувств. с простым кодом нулей и единиц. По крайней мере у железки есть предназначение, какая-то цель. А у меня? теперь мне кажется, что нет.
Какая разница с кем... как устал бежать по краю самообмана. И уже ничего не поможет. Никогда. Да, пусть это трижды страшное слово...
Забудьте меня навеки. Закройте над моей головой крышку каменного ящика и оставьте только мрак и немного воздуха. Чтобы мне его хватило всего на несколько минут... чтобы вспомнить, попрощаться и уйти с пересохшими губами и глазами.
Не хочу быть, не желаю никому верить. У меня не хватает сил начать заново. Мой чистый лист уже заляпан чернилами.
Когда же, когда же останется только оболочка и рассудок? сколько раз меня еще надо ударить, чтобы я наконец понял чем и как живет этот мир и эти люди. Почему им так нужна забота в безразличии, и почему они отвергают небезразличную заботу...
Не верю, не хочу... ничего не хочу.
Это уже похоже на тихую истерику.
Вот и все...
Жизнь потеряла смысл. Может быть на день, может быть, на год. Но ничего не случится. Не хочу уходить. Хочу лишь дождаться того момента, когда мне станет действительно все равно.
По сути человек мало кому по-настоящему нужен. так, видимость, обертка...
Раньше я думал иначе....Но когда они уходили один за другим...Значит, я им не нужен. никому из них. Все таки легче самому. Отвечать только за себя...
пообещать себе, что больше никогда не влюблюсь.
пообещать.
Дотянул до долгожданной весны....Пусть сходит снег... пусть.. наверное холод прошлой зимы еще долго не уйдет из сердца.
Вот и все....
И я наверное совершу еще много глупостей...А пока пусть весна немного поплачет.
Вот и все....


@музыка: Ария

@настроение: -

21:52 

Блуждая в темноте...

Есть у каждого своя дорога в никуда...
когда ты знаешь к кому ты идешь, ты прокладываешь свой путь к нему несмотря на все преграды, горести, обиды, неудачи... А когда блуждаешь во тьме? ищещь кого-то, что-то обещаешь.. и когда находишь в этом кромешном мраке кого-то, думаешь что на свете нет никого лучше, и вот она-твоя судьба. а потом проходит время и этот кто-то равнодушно скажет "прости" и скроется обратно в свой мрак. И ты сначала погрустишь, поплачешь, почувствуешь себя никому не нужным и покинутым. А потом взглянешь иначе и поймешь, что ты не жертва. ибо и ты уходил во тьму. Нужен свет.. а может быть, глупые надежды застилают глаза? ПКС.. хороший термин...
Снова с другим.
Наверное я в этом виноват. Ты же просто не знаешь каково мне это слышать. Ну и к лучшему...
Ну и к лучшему. Я и сам уходил... Я сам тебя предал.
Папочка Брэд.. вот так всегда стараешься, заботишься, а в итоге тебя просто на смех поднимают...
Да, вот возьму однажды плюну на всех и вся и буду жить только собой. Авось даже привыкну...
И никто не виноват...
Просто надо быть жестче. В этом я и хочу измениться.

@музыка: Кипелов "Реки времен", "Наважденье"

@настроение: одиноко

20:52 

Просто в Мск был дождь...

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Я вернулся. сегодня днем...
Поездка получилась намного утомительнее, чем я думал. Он оказался очень огромным, похожим на сарай. Залатанным. Гррр.. ну ничего. В первый же день оказалось, что еду я в одном вагоне с бывшими и теперешними одноклассниками. В итоге они помогли, спасибо им большое) без них сложновато было бы все там отыскать. НО всю поездку "украсила" маман.. гррр... вот это был кошмар. Только нервы себе потрепал. А еще жутко-жутко-жутко устал. Расстроен...
и...
-в следующий раз не поеду никуда с мамой. ибо жуть.
-не возьму больше одной сумки. ибо я запарился с вещами.
А еще как только приехали оказалось, что в Москве дождь. а я в зимней экипировке! Хорошо, что догадался взять легкую кофту, иначе бы совсем помер от перегрева. Первый день запомнился огромной очередью и бумажной волокитой. Благо, я довольно легко отделался. Но полдня пропала почти даром. Потом еще минут тридцать добирались до общаги. Чуть не потерял по дороге "сопровождающую" (которую в итоге пришлось сопровождать). Комната оказалась вполне приличная..если бы не ТАХТА! Такое ощущение, что на ней уже лет двадцать кто-то упорно тахтел...
Было мокро... и дождь. погода как раз под настроение. ибо чувствовал себя покинутым и никому не нужным. дикий депресняк. плюс хронический недосып. Ну что же...
теперь иначе воспринимаются Джемкины песни... совсем иначе...
Я кажется сломался.
И город меня добил. Плюс дорога... я не думал, что меня хватит на такое малое время...
Ночь как всегда тихо приняла излишки эмоций.
Как всегда тихо.. и не вернула ничего...
Наверное они сейчас где-то на проходящем товарняке...
Жаль.
А завтра все пойдет как обычно...
И не будет дождя. А будет тот холод, который я ждал ТАМ.
Все же попытайся, хоть это и сложно...



@музыка: Jam "Блюз для"

@настроение: возвращение

12:43 

"Почему, почему на тебя повелась????!!!!!"

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Ну что же. снова была доказана прописная истина. Мои чувства, эмоции, мои проблемы в итоге только МОИ.
И от этого немного грустно...
Грустно и обидно слышать от человека "у меня есть десять минут, чтобы выслушать тебя" Да, конечно все бывают заняты...
Грустно, что никто не видит...
Но и в то же время хорошо. Но если вы так меня кидаете, зачем пытаетесь контролировать в самых маленьких мелочах?? нужна иллюзия контроля? полного владения???
Люди любят владеть. Люди любят лгать. Людям нравится играть. Людям нравится спать друг с другом. Людям нравится, чтобы их любили. Просто так, безвозмездно, отдавая все без остатка. Людям нравится отбирать чужие души и жизни. Люди любят кровь. все, без исключения. Тогда почему у тебя на лице был такой ужас, когда я сказал что запросто могу уйти насовсем???? Разве я тебе настолько нужен... Просто твоя игрушка... Которая ломается, и пытается как-то склеить собственную жизнь. Как-то.. Я никогда тебя не спрашивал об этом, а ты никогда не говорила о том, как должно быть...
Методом проб и ошибок...

Опускаются руки. Полночный скандал... Эта ночь была ужасна. Белый потолок... комок в горле...

А завтра у меня поезд. И тот город встретит меня крещенским холодом. И навряд ли теперь меня кто-то там ждет...
"Ты не любишь никого, и даже себя любить не умеешь"
Сегодня будет еще один бешенный день...

Знаешь, когда вот так стоишь на краю, всегда хочется оглянуться назад. Я не хочу потерять то драгоценное, что было у меня...
Было... и я не знаю смогу ли я его сохранить...
Мне снилось прошлое лето. ГЭС, закат, солнце, стремительно падавшее на Девичьи горки... решетка, которая заменила небо...
Блять, какой же я идиот, что только сейчас понял...
Я хочу туда снова....
ты же помнишь, как тогда было...спокойно и хорошо.. и единственное, что беспокило-это то, что за позднее возвращение влетит дома.

Я просто испугался. а чего, собственно, бояться?

А завтра у меня поезд.. и в том городе наверное я потеряюсь...
Нет, не физически....
Жуткое чувство, будто что-то выскальзывает у тебя из рук и ты уже никогда не вернешь его. Что-то дорогое, бесценное даже.

Ангел, который тщетно пытался сыграть демона.
Немного жаль...
Немного обидно...
Почему я бегу? от кого я бегу? куда я бегу? для чего??
Город встретит холодным ветром. Как и тогда...
И останется только закутаться потеплее и пытаться не пустить этот холод в сердце.
Уже энный день вспоминается сказка "Снежная королева" глупо, наивно...
вот так и пройдет жизнь.. вся полная глупых надежд.
Когда-то я верил... Наполеоновские планы, блин...
А на самом деле не будет ничего.
Дурной способ ты нашел, чтобы отвлечься.
Не могу заставить себя перешагнуть эту коротенькую тонкую черту.
А сейчас надо будет собирать вещи...
чтобы не замерзнуть насмерть весной 2007 года.

Да, сегодня последний день зимы. Подводить итоги этой муторной тяжелой зимы? не знаю... не могу...
Я насовершал кучу ошибок. снова и снова. Снова не увидел самое дорогое. Но не жаль, лишь горько и обидно. Очень надеюсь. что смогу все-таки встретится...
Смогу сбежать... сегодня и навсегда.
А тогда думал, что не переживу эту зиму. и почти-почти сорвался...
Но шрамы однажды затянутся.. и только ночью в свете фар проезжающих мимо машин будут видны они.
Но мне не больно....
Или настолько больно, что я снова лгу себе?
Зима прошла.

Я хотел бы увидеть.. и не только увидеть.. я хотел бы подарить тебе цветы... все-таки елки, это немного не твое... Но она хотя бы проживет дольше розы или какой-нибудь герберы...
«Лучше никак, но не обратно»

Зима прошла… *переворачивает страницу* я начну все с чистого листа *рисует цветочек в уголке* зима прошла…

@музыка: Тату-что не хватает...

@настроение: чувство "почти завершенности"

21:36 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
И к черту правило-"никакого яоя в команде"

21:30 

События

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Во-первых, с прошедшим Днем Рожденья Ёджи!! Я не забыл, ни в коем случае, но позвонить никак не мог. Прости меня... виноват...

Во-вторых... даже не знаю что сказать...
даже не знаю, ибо день нудный вышел. Но я достал билеты. уже на 19-е. Все-таки я еду. на неделю....
Сомнения...
и пустовато как-то...

Хочу напоследок успеть встетится с Наги.. очень хочу.... просто чтобы увидеть. поговорить ни о чем... Бывает такое настроение.. бывает.. и вроде хочется чего-то, а не поймешь чего... Тянет куда-то, а не можешь понять куда.
Хочу этой ночью уснуть.
И проснуться по утру...
И знать хотя бы одну вещь наверняка.
Но это все-таки неважно.
Спасибо тем, кто еще со мной...
Тем, кому я нужен на самом деле и тем, кто играет...
Нашел еще одно хорошее стихотворение. На этот раз Цветаевой.

В посвящении всем игрокам.

Комедьянт. Стих 3

Не любовь, а лихорадка!
Легкий бой лукав и лжив.
Нынче тошно, завтра сладко,
Нынче помер, завтра жив.

Бой кипит. Смешно обоим:
Как умен -- и как умна!
Героиней и героем
Я равно обольщена.

Жезл пастуший -- или шпага?
Зритель, бой -- или гавот?
Шаг вперед -- назад три шага,
Шаг назад -- и три вперед.

Рот как мед, в очах доверье,
Но уже взлетает бровь.
Не любовь, а лицемерье,
Лицедейство -- не любовь!

И итогом этих (в скобках --
Несодеянных!) грехов --
Будет легонькая стопка
Восхитительных стихов.

20 ноября 1918

И стих 5... тоже меня зацепил

Дружить со мной нельзя, любить меня - не можно!
Прекрасные глаза, глядите осторожно!

Баркасу должно плыть, а мельнице - вертеться.
Тебе ль остановить кружащееся сердце?

Порукою тетрадь -не выйдешь господином!
Пристало ли вздыхать над действом комедийным?

Любовный крест тяжел -и мы его не тронем.
Вчерашний день прошел -и мы его схороним.

20 ноября 1918



@музыка: Ария

@настроение: сам не пойму...

23:03 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Братик, спасибо тебе....
Ну все... теперь стало легче. пойду топиться в ванной.
От разговора стало реально легче.
Ухожу..уезжаю...улетаю...

12:21 

Ура, выходной!

Есть у каждого своя дорога в никуда...
С Всероссийским яойным днем!!!!
То есть с Днем Защитника нашего дорогого Отечества.
И я не про Японию))

Нда... ради этого стоило матернуться и встать в семь. Хотя просыпаться под мамины вопли-та еще радость...
Но хотя бы один +. Они есть.. правда плохие и в конце, но есть....

В общем, я немного успокоился...



@музыка: Rammstein

21:18 

Это нервы, я не первый....

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Кошмарный день. я раздражен, рассержен, расстроен, и на нервах. Жутко устал...сегодня была сплошная беготня.
Нда.. день был сокращенный.. но какого черта в автобусах тетки габаритов 120Х120Х120 в полуобхвате?? я едва не проехал свою остановку. Блин.. пока такую громадину развернешь, обогнешь и оббежишь....
А на обратном пути полный автобус старух.
Я в ауте. нет, против пенсионеров ничего не имею, но не в таком же количестве!!!
В школе было чаепитие.... Хотя это сложно так назвать. С чаем оказался только мужской контингент. Вадим притащил гитару.. у него оказывается приятный голос... хотя песни еще те...
Устал. Измотан. Нервы. нервы. нервы.
Завтра вставать чем свет, несмотря на то, что выходной.
Мне страшно. Потому что я не знаю что меня ждет....
Мне очень страшно. и забить на это пока никак не получается.
Из-за недостатка времени скорее всего буду появляться в сети совсем редко. И это тоже добивает. Мне нужен кто-то, кто мог бы успокоить. Но чертова привычка держаться особняком и не посвящать никого в свои проблемы. Ну или почти никого.
Блять..
Я боюсь, что в этой гонке потеряю самое ценное.
Но назад дороги нет. вернее она есть, но ничего хорошего на ней меня не ждет. Я не вернусь.
Я веду себя странно. я не могу объяснить некоторые свои поступки.
Я снова ругаюсь с родителями.
Сегодня психанул. Конкретно. Впрочем, как и вчера вечером. в результате не спал почти всю ночь. У меня сдают нервы.... Я не знаю что делать. видимо, придется переходить на привычные меры. Хочется спать... чертовски хочется...но нельзя.
Что мне делать????!!!!!
что делать-то??????
От этого еще никто не умирал, но...
Блин... больше всего добивает то, что мне запретили говорить.
Ну ничего, ничего., ничего.
эТо должно пройти. должно, должно, должно.
Это временное. скорее всего последстивия моего гриппа. И убойной дозы антибиотиков. И недостатка отдыха. И конечно же избыток моих эмоций. Мне становиться сложно держать себя в руках. я не хочу срываться, очень не хочу. Может быть, в результате я лицимерю..но если я еще начну об этом говорить вообще перестану себя уважать.
Куча эмоций...
мне надо срочно выговориться. а поскольку никого рядом нет, выливаю все сюда.
Несвойственный мне холеризм меня ввергает в шок.



@музыка: Джем

@настроение: устал.

22:50 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Страшно, страшно, страшно....
черт возьми... что с моими нервами???
и всего неделя.. черт, черт, черт...

21:32 

Прочерк

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Постепенно превращаюсь в растение. Только сплю. Целыми днями. реальность смазанными пятнами уходит прочь. Скучно...
Вот так и жить в вечном страхе...Зная, что шанс один на тысячу. мне страшно...
Я боюсь, что не выдержу. Приступ какого-то странного отчаяния. На повторе-Маврин. Довольно редкое для меня настроение.
Вчера явился домой в половине 11. "Страшная восточная женщина" на самом деле оказалась очень милой и приветливой). Поговорили мило) да и результативно...
Сплю на занятиях...
Сплю, когда прихожу...
Она говорит, что это после болезни.
Она говорит, что все пройдет.
А я не хочу ей верить.
Я веду себя странно. Как только явился сразу в воду... на улице холодно.... замерз.. но почему-то отчаянно хотелось смыть с себя ЭТО. Не хочу думать. Не хочу знать. Я бы хотел, чтобы скорее настала весна...
Пусть уж лучше там, чем теперь.
Джемка....это нормально, болтать во сне?
Это нормально????
у меня свой мирок..довольно обособленный и одинокий....
Зачем он такой?
Потому что мне нравится.
Я хочу отказаться...
"Не отрекаются...."
По-фигу.По-фи-гу...
Молчать, молчать и еще раз молчать.
Ненавижу то прошлое.
Ненавижу за то, что прокололся.... так глупо....
Это кончится как и обычно. очередной светлой тонкой полоской на темном. яркой и чувствительной.
Джемка...
Маврин....
Пусто...
Кои...
Брат...
Джем...
Ария...
Кои...
Сон. СОН. всего лишь сон.

@настроение: страшно

21:37 

День.

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Я замкнул круг. Все больше никому не верю. Больше никого не ценю и не люблю. Кроме тех, кто в избранном кругу уже был. Все. Хватит разбивать свое сердце. Все-все-все. Больше никого туда не пущу. Что же, пора давно это сделать.
Ни-ко-го-ни-ку-да-не-впу-ска-ть.
Очередная неудача привела снова к ожесточению.
Депра прошла. Ну, или почти прошла.
Спасибо Хаку за поддержку) мурк)
Спасибо братику… просто потому что он все еще может меня видеть
Спасибо… Yo-тяну) за то, что он один такой самый- пресамый))) И я по нему соскучился…
И еще скучаю по Жене… давно с ней не говорили…Жаааль.
Да… и еще простите за все плохое, что сделал вам.
Я не особо верю.. но прощенное воскресенье - не такой уж плохой праздник. Пусть и религиозный.
Да… и еще…. Найти нормальную кофту почти нереально. Хех… теперь я не только в рюшечках))).
Я жив. И точка.
Я больше никого никуда не пущу.
И никому не буду верить.
Только тем, кто остался в сердце.
до др месяц


@музыка: Ёлка

@настроение: искусственный позитив

20:01 

Но никто не виноват

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Научиться не верить людям.
Разучиться понимать сказки
Научиться снова ненавидеть мир
Весь мир.
Снова отвечать только лишь за себя.
Научиться.. черт возьми.. как же это тяжело....
перешагивать всех....
никогда никуда никого не впускать.
Никогда....
твои мечты будут бить.
А ты сам даешь их в чужие руки.
Вот их и разбивают.
И в этом, наверное, никто не виноват.
Блять... ты же в конце концов должен сам за себя отвечать
всего лишь планы.
всего лишь замечтался....
всего лишь я....
"инициатива наказуема"
не стоило вообще никому ничего говорить..
тогда бы сейчас не было так паршиво.
"Выскользнуть, выйти, захлопнув свой взгляд"

Стихотворение из подаренного на НГ сборника стихов.
Из цикла моих любимых стихов....
Рубцов
УТРО УТРАТЫ


Человек не рыдал, не метался
в это утлое утро утраты.
Лишь ограду встряхнуть попытался,
Ухватившись за копья ограды...

Вот пошёл он. Вот в чёрном затоне
Отразился рубашкою белой.
Вот трамвай, тормозя, затрезвонил:
Крик водителя: - Жить надоело?!

Было шумно, а он и не слышал.
Может, слушал, но слышал едва ли,
Как железо гремело на крышах,
Как железки машин грохотали.

Вот пришёл он. Вот взял он гитару.
Вот по струнам ударил устало.
Вот запел про царицу Тамару
И про башню в теснине Дарьяла.

Вот и всё... А ограда стояла.
Тяжки копья чугунной ограды.
Было утро дождя и металла.
Было утлое утро утраты...

Ленинград,
1960

@музыка: Ария

19:46 

И снова вниз....

Есть у каждого своя дорога в никуда...
больно, больно, больно, больно, больно...
черт возьми.. ну почему снова?????
я хочу сдохнуть. какой смысл карабкаться вверх, если знаешь, что сорвешься. у меня уже не осталось сил искать новые решения и выходы. я так больше не могу и не хочу. не могу и не хочу.

@музыка: Ария

@настроение: Не хочу больше

18:10 

Расскажи мне сказку.... я устал от серых будничных страниц

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Расскажи мне сказку. Я поверю в нее, хотя знаю, что не бывает хеппи-эндов. Я поверю.. может быть, от скуки, может быть, от тупого отчаяния, с которым мне не справиться одному. Расскажи... я люблю твой голос...неважно что.. просто поговори... Скажи "все пройдет, я верю. Все будет иначе. Осталось совсем чуть-чуть только потерпи еще немного...я с тобой"... Хорошая сказка.... милая, добрая, детская. Ну и пусть, что неправда... Ну и пусть пока очередная депра. Ну и пусть... Я отвечаю за "возможность". За это никто, кроме меня отвечать не обязан и не должен...
Пытаюсь вспомнить прошлый февраль... Помниться, мне в это время тоже было грустно... Наверное, опять же без видимой причины. Сердце должно окостенеть... до конца зимы осталось всего 12 дней.

А потом настанет весна. И скорее всего, мне будет много легче. может быть, опять только кажется. И что за страсть искать легких путей?
Ни философия, ни физика упорно не хотят читаться. Не могу себя заставить работать как раньше. Текст воспринимается не смыслом, а разрозненными фразами. Совсем хреново... Может быть, антибиотики виноваты и в моей депре, и в таком состоянии...
Снова ухожу в себя... Тревожно.
А внешне это лишь странная невнимательность и раздражительность. И этим как-то умудрился обидеть Ичи... Совсем дела плохи, видимо. Радует только то, что завтра-выходной.
И все же... расскажи мне сказку... о лете, о тепле и солнце...
Чтобы все было, как раньше....как тогда....
Я уже не верю в свои сказки...дай мне поверить в твои.
Зачем? не знаю. Видимо, мне действительно нравится убегать от реальности.
Пытался анализировать характер. Не вышло. противоречия.
В воскресенье все же пересмотрел "Готику". Ну хотя бы один вопрос нашел свой ответ.

Безумие... Когда человек в его власти проявляются все чувства и эмоции. даже то, что было ранее скрыто. Обнажается истинное лицо. Поступки теряют привычную логику... но это уже не важно. Мне надо узнать, что у меня ТАМ. Не хочу сюрпризов.
Снилась смерть. чужая...
Сны опять потеряли цельность
хочу алое море...и весну.

Ток… огонь, слеза…
Шок… Открой глаза…
По капелькам глотает свет
Мечты твои, которых нет.
Снег горит в руках.
Бег по облакам.
По камешкам от сердца лед.
По краю сна ночной полет.

Так кричали птицы, так шептали души.
Кто кому не снится, кто кому не нужен.
Пламенное небо отражали лужи.
Раскаленным снегом по губам не нужно.
Так кричали птицы, так шептали души.
Кто кого боится, кто кого не слушал.
Сломанные лица отражали лужи.
Это мне не снится - это мне не нужно…

Яд… попробуй брось.
Взгляд тебя насквозь.
Запутаны твои слова.
Зовут они в капканы сна.
Боль всегда с тобой.
Стой, на пульсе ноль.
Над пропастью немой ответ:
Где я стою, тебя там нет.

Так кричали птицы, так шептали души.
Кто кому не снится, кто кому не нужен.
Пламенное небо отражали лужи.
Раскаленным снегом по губам не нужно.
Так кричали птицы, так шептали души.
Кто кого боится, кто кого не слушал.
Сломанные лица отражали лужи.
Это мне не снится - это мне не нужно…



@музыка: Линда

@настроение: тонкий лед, длинный день

22:33 

"Если вспомниться некстати-забери меня отсюда"

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Праздник...
Одно название, блин. День прошел совсем грустно... просто сидел дома... А вечером в гости явилась ОНА. собственной персоной, депра. Грустно. Терзают нехорошие мысли. Завтра первый раз выйду после болезни... Хочется верить, что завтра будет чуть лучше, чем сегодня.
Немного успокоила ванна.. вода как всегда привела в порядок мысли.... За два часа, что я там провел вспомнилось многое. Ой как я изменился....
Ну ничего... просто грустно, пусто и немного тоскливо. Не привыкать... не привыкать. Обидно, конечно.. но все же... все же ничего.. Я живучий... и у меня получится...
Ну и пусть, что кошки сегодня очень злые...Ну и пусть, что сейчас один. Это всего лишь день...ничего же не произошло...
должен справиться.. и завтра быть, как обычно-в норме.
-"Хочу!"
-"Могу!))"
-"Сделай сам))"
Нда... вспомнилось)
И все же с праздником)
Она еще живет на Земле

"За мной, читатель! Кто сказал тебе,
что нет на свете настоящей,
верной, вечной любви?
Да отрежут лгуну его гнусный язык!
За мной...."


За мной....



21:31 

Глючно....

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Самый страшный страх.... Блин, у меня паранойя. Вчерашняя ночь меня довела. Отчаянно казалось, что все-это конец. Страх... блин... даже остывать начал. Доигрался, допрыгался.
Надеюсь, Рет... тебе достаточно.
Кризис миновал.... вроде бы.
Жутко надоели четыре стены...
А дни уходят. хороший.. плохой.. серый... никакой.
Больше всего испугался даже не самого факта, а невозможности повтора. Никогда бы не подумал, что обычная простуда так влияет на мозг...

20:17 

Это люди придумали глупые сказки о смерти....

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Дождь... Опять идет дождь. Не люблю такие южные зимы...От таблеток ужасно хочется пить и путаются мысли... Я не люблю болеть. Потому что ненавижу бездействие и ненавижу лечиться. Со мной трудно... Со мной очень трудно. Я не знаю чего хочу.. Я не хочу быть причиной беспокойства. Его... Ее. Твоего...
Порой мне кажется, что все будет не так, как было раньше. Кажется, что мне дали шанс начать все сначала. А в итоге все по-прежнему...
Я не хочу быть собой. Не хочу потому что не знаю.
А-он-просто-устал.. Значит, мы больше не увидимся. Я закрываю эту дверь не по собственному желанию. Ну что же...
А мне просто порой не хватает сил, чтобы дышать спокойно... Все сложнее контролировать себя. Мысли путаются.. Джемка как очередной символ падения. Всю ночь не спал. Шептал слова ее песен в ночь. Было похоже на бред... Громко говорить нет сил... получается только шепот. совсем охрип...
Почему-то сняться кошмары. Давно такого не было. Вспомнился детская боязнь темноты.. стало смешно...
а она пришла и подумала, что я плачу. обидно и смешно.. немного... ну что же.. если ей хочется, то пусть будет так. Отвернуться к стене... Она решила, что я боюсь один.. Глупенькая...
Авантюрист. Сегодня 10... и даже не болит ничего, что должно было бы откликнуться на эту дату. Год... не много и не мало. Просто время...
Месяц назад я пришел туда. Квартира, куда я не вернусь... Кто же знал, что будет так....
Я не боюсь один. Я хочу один. Но ты не поймешь... Поэтому для тебя будет снова пьеска театра теней.. мне смешно.. а ты видишь слезы. Потому что хочешь их видеть. Ну что же... не буду тебе отказывать в удовольствии. Мне ведь в принципе все равно....
Не извращенец. Это естественно.... не пугает...
обычный?
мученик???
не знаю...
не грустно.. этo антибиотики меня так вымотали.... мысли бессвязные. остывают. и дождь по карнизу... и размытые блики фонарей...
рад, что у тебя все хорошо.... Пошлю между строк улыбку... и все.

@музыка: Jam

16:34 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
В итоге я просто заболел. Банальная простуда. Блин, тройной коктель...
Давно у меня так температура не скакала. Чувствуя себя разбитым. и физически, и морально. А длинных записей в ближайшие дни не буду делать.... Ибо не могу.
День с самого утра не из лучших... проснулся в какой-то позе эмбриона пополам с покойником.. Руки на груди крестом...
И что самое кошмарное проснулся от того, что начал задыхаться. Снова снилась та же скала.. Блин, сколько с нее уже падать можно?
Никогда бы не подумал, что каждое движение пальцев цепляет столько мышц... Надо было учить анатомию....

Farfa

главная