Замолчала душа и не хочет ни плакать, ни петь...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:50 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
cvety ne dlya tebya

18:08 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Здравствуйте, говорит и показывает Москва...
Сегодня жара. В Московском Энергетическом Институте только что закончилась занятия. Студенты расходятся... кто куда, кому на работу, кому домой...
Вот, видите, девушку с радикально короткой стрижкой, в голубой рубашке и жилетке... это вот я.
иду.... иду...
кроссовки-как маркер особой занятости сегодня...
блузка как маркер важной встречи...
сумка с книгами, как маркер универа...
классика жанра.
иду, пью ананасовый сок.
Хватит жаловаться на жизнь...
ты нужный маленький винт в машине, без которого курсы не будут делаться, группа перестанет существовать как организация......
хех..дайте помечтать человеку...
хочу в кино
и напиться.
глупо. пошло. просто.

Каждому по ангелу,
Каждому по дьяволу.
Ангелу по имени
Дбяволу по прозвищу.
Имени-звучание
Прозвищу-двусмысленность...
Имя-Даша. прозвище-Фарфа.
Вот мой демон.... вот.
Вчера прочитала в студенческом журнале интересную статью..
Оказывается, мееня два года назад надо было засунуть в психушку. и держать там долго, пока шрамы не заживут.
Вот и получается, что я-псих.
Значиит можно резко менять настроение. радоваться тому, что небо сегодня розовое, а люди-искаженные линзы меня....

@музыка: Династия...

@настроение: отпад

18:21 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Да,кстати....
Я еду на ролевую игру..."Короли и пешки... "

18:10 

О моей весне...

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Я снова учусь мечтать... о том ярком небе, что было над головой почти вечность назад. О теплом дыхании ветра, свежего и дикого... И чтобы над рекой снова пылал полосатый закат и краны в доках мелькали огнями прожекторов. О мягкой траве под ногами... О высоте души и высоте мыслей. О том, кем мы хотели стать друг для друга почти вечность назад... О том, что завтра будет намного лучше, чем сегодня, и что стоит только удрать из опостылого города. Удрать и жить по своим правилам... Рулить созданным миром... Наконец-то найти выход своими силам и эмоциям не только на листке бумаги. Мечты? да.... но как сладко с ними было...я помню их все.. и летние ливни, и кусок железа в сердце, и свою несгибаемою волю... Помню.
И не жалею о воспоминаниях. Не жалею о шрамах и муках, которые доставил мне город.... или люди?
А кто знает, что там внутри? ведь я предпочла скрыться, натянуть маску "все хорошо, дела идут" Но как безмерно я устала...
Души уже почти нет... только безумная гонка за жизнью-мечтой...Работа-общага-дела... Нет, не жалуюсь, но уже почти забыла, когда последний раз любовалась чистым небом... Больное воображение, больное....
Чувствую, что день ото для становлюсь все черствее и все более привыкаю маскироваться под всех. как бы эта маска не стала сутью...
А почему все случилось?
Потому что я уже не там, и стремиться почти некуда.
Потолок физического развития передостигнут.
И теперь в мои мозги вшивают километры поизводных по времени... времени моей жизни.
И теперь мне говорят, что власть-это всего лишь выгодное управление над слабым.
Выгода-деньги...тошно
И нет ничего...только километры производных, стягивающих секунды в года...
Но весна? изменит ли она алгоритм привычного??
Смогу ли я снова??? или уже никогда....
Может, мы живы пока верим в мечту?

@настроение: Размышляю

16:14 

Не-люблю

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Скажи, а какого цвета была твоя мечта?
Моя... моя была с оттенком алого летнего заката...
долгого и яркого...
По ней неспешно плыли облака...
А теперь..
Пришла зима "все это как всегда, но может неспроста, но может неспроста..."
Слышишь... я понимаю "Люмен"....
Помнишь?
А луну...
А что теперь?
Разве о таком я мечтала....
Но зато теперь я вижу КАК это.. когда ОН превращается в железку.
Железку.
Железку...
для меня.
И даже сдохнуть не хочется...
Привыкла жить.
Где же мечты*?

18:13 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
верни мне меня

@настроение: +1

21:59 

Отзовитесь, те, кто жив!

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Снова короткое послание теперь уже в немую сеть. Слишком малое осталось между нами... и слишком многое... Теперь уже не верю, что все когда-то было так просто.
мне почти уже не грустно. просто свербящая пустота или не пустота?
Обыденность...
и так тянет домой...
Подсела на Temptation... две песни-и ты на месте...
теперь мне жизнь напоминает стадион-круг, еще круг еще круг... как будто бы бежишь привычные 5 км не по четыреста, а по сто метров.... круг.
Ну а я буду жить. всем назло.
всем.
"Знаю, что останусь непрощена тобой
Знаю, что будешь счастлив ты
без меня..."

19:22 

Воскресла...

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Ну вот, только что ныла про отсутствие моих сетевых дузей, как пришла радостная новость... Отозвался Женька... Да, давно мы с ним уже не говорили.... Рвануть что ли в Воронеж в ноябре?
что толку возвращаться? или в Питер...
Эх...хотелось бы знать, где сейчас Женя...(уже другая) Как она там? больше года не общались... даже не знаю, что с ней стало...
Настроение немного приподнялось с мертвой точки, и даже больное горло не портит его. Единственное что... до безумия хочется рисовать, но дома ни клочка бумаги... за год все успело растрястись, ни альбомного листка даже....Сегодня разбирала свои старые вещи... больше всего запомнилась шкатулка с образцами горных пород-моя двухгодичная коллекция... Ископаемые ракушки, травинки, навечно ставшие камнем. Еще ящик с моими художественными принадлежностями: краски, гуашь, пастель.... сепия, сангана... каким милым и родным кажется все это.. ведь я не держала в руках мелка уже больше года... больше года... теперь вся жизнь та, которая есть и та... "Больше года". Больше года нет рассказов, больше года нет рисунков, больше года нет сети, больше года нет иллюзий, больше года нет тоски... Несложная арифметика настоящего....
Хватит, хватит жить без творчества. пусть от него иногда бывает больно, пусть оно требует очено много сил. пусть. Отвезу с собой любимые краски и буду рисовать...
Не пора ли забить на народ. который будет ошиваться вокруг тебя уже пять лет?
Одно слово...общага.
ну и путь...
все еще верю.

@музыка: Ария

@настроение: Солнечный дождь

14:52 

Не прощаюсь...

Есть у каждого своя дорога в никуда...
здравствуйте, мои читатели. Хочу сообщить вам что данный дневник скорее всего уходит в прошлое. Ибо изменился человек, его душа и суть. Моя жизнь стала иной и теперь почти умерла та скорбная бездейственная печаль о моей жизни. Хочу так же сказать Вам, что помню обо всех наших общих днях, помню и скучаю. Жаль, что многого не вернуть. С удовольствием продолжу общаться с вами, если будет такая возможность.. Теперь я учусь в Москве. Моя аська-та же. Правда появляться я буду там очень редко.
Мой мобильный 8-963-623-77-31.
Да, очень хочу поблагодаить тех людей, которые были со мной в те минуты, когда мне было тяжело.
И тех людей, которых я любил.
Тех, кто дал мне истинное понимание слова ЛЮБОВЬ и не дал мне пройти мимо моего счастья.
Те два года, что я провела в сети были для меня очень тяжелыми. Грустными. Но я не жалею о них.
Общение с вами дало мне многое. Наверное, я почти нашла смысл жизни.
После того, как прошел почти год, я поняла что не бывает ничего не нужного, бесполезного.
Я буду писать... о своей жизни. но это будет уже совсем другой рассказ.
Перед вами жизнь того, кого называли Фарфой.
Теперь я вернула себя. Свое имя.


Дарья

22:46 

И снова день

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Снова день, снова и снова, и снова... и вот теряешь себя в этой суете. Теряяшь и не пытаешься спастись...
Я бы снова хотел видеть и рассказывать об этом.
Но мне пусто.
Как легко оказалось отказаться от части своей жизни. Пусть так и будет. Блаженный сон лучше долгой смерти.
Странно, даже и е депра.
Просто беспредельная усталость?
Возможно.
А зачем нужен ты?

Бооожеее...я так устал от людей.
И теперь у меня 13 роз. 9 черных, 3 белый и одна живая....

Просто не я.
не мой путь и жизнь не та.
Но сегодня пришла весна...

14:57 

Прощай сеть...

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Ушел в другой мир... И тишина открыла мне свои двери...

11:06 

И еще раз.... и еще много-много раз....

Есть у каждого своя дорога в никуда...
а вчера мы снова пили. и не только...
мне сказали, что я похож на кота. Правда что ли????
в общем, у меня такое впечатление, что похмельный синдром у меня только с красного вина. Хмм.. странно....
Если бы мне кто-то рассказал года два назад, я бы наверное или дико рассмеялся или не поверил бы. ну просто так не бывает... а вот как оказывается-бывает....
да я не особо жалею...
Пофигу, что это противоречит тем принципам, по которым жил.
Пофигу, что это неправильно...
Мне просто чуть спокойнее на душе... Даже можно сказать, что счастлив.
Да, да, это банально напиться... ну и пофиг.
Никому ведь от этого не хуже....

может быть, действительно удастся сменить полярность души?
Теперь у нас есть Тацуми он же Бред Кроуфорд
и Хисока Куросаки. Он же Омичка)) ммрр) надо почаще притаскивать цивилов в нашу анимешную компанию...
Хех... с превеликой радостью уступаю должность Бреда другому. потому что это немного не мое. Да, внешне я больше на Бредушку похож (хотя сложновато сказать).. но все равно.. пусть теперь он решает где чья зарплата за прошлый месяц.
Итого:
Фарф-Ямато-Мураки-Бред-Шахей-Ичимару Гин-Хаул-Язу...ээээ... я все вспомнил?
может, ник сменить? все же фарфов-брюнетов быть не должно. А я теперь черный...вот такой парадокс. за месяц поменял на противоположность свой внешний вид.

@музыка: Nightwish

@настроение: +_____+

12:00 

Объединяя sub-культуры....

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Бухали. Нет, этим не все сказано....
нда... желание номер раз было удовлетворено. Правда возвращался домой по синусоиде...но это не важно)
Или я наконец-то научился пить, или слишком мало в себя вогнал. Голова на удивление свежая...даже не болит.
Хех, а чтобы посвятиться в анимешники надо совсем мало: вчера привел трех цивилов к нам в компанию.... через час двое из них активно интересовались аниме и японским языком....Вывод-бутылка объединяет саб-культуры. Мыр.. а началсоь все с довольно мирной прогулки до старого кладбища... хороший вчера день был.... ХОРОШИЙ! надо повторить. благо, компания собралась великолепная... и кто бы мог подумать, что делают в свободное время кандидаты на медаль от гимназии... :pozit:

ну и в качестве завершения... если уж не получается забить на все самостоятельно, будем прибегать к подручным средствам. Иначе я снова сорвусь. Да, и еще один плюс... с пьяни даже "задушевные беседы" вполне терпимы.
Одно плохо: из города куда-то пропали все карточки. и сколько меня теперь не будет в ICQ одному руководителю Волга-телеком известно. кошмар!!! что же я делать буду???!!!
ибо ужасно скучаю по брату.. и по всем тем, кого оставил не по своей вине.

@музыка: Jam

@настроение: :))))

21:44 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
я вернулся....
и, кажется, это конец.
у меня сдали нервы.
просто нервный срыв.
не беспокойтесь.. похороны бывают только раз в жизни

21:52 

Блуждая в темноте...

Есть у каждого своя дорога в никуда...
когда ты знаешь к кому ты идешь, ты прокладываешь свой путь к нему несмотря на все преграды, горести, обиды, неудачи... А когда блуждаешь во тьме? ищещь кого-то, что-то обещаешь.. и когда находишь в этом кромешном мраке кого-то, думаешь что на свете нет никого лучше, и вот она-твоя судьба. а потом проходит время и этот кто-то равнодушно скажет "прости" и скроется обратно в свой мрак. И ты сначала погрустишь, поплачешь, почувствуешь себя никому не нужным и покинутым. А потом взглянешь иначе и поймешь, что ты не жертва. ибо и ты уходил во тьму. Нужен свет.. а может быть, глупые надежды застилают глаза? ПКС.. хороший термин...
Снова с другим.
Наверное я в этом виноват. Ты же просто не знаешь каково мне это слышать. Ну и к лучшему...
Ну и к лучшему. Я и сам уходил... Я сам тебя предал.
Папочка Брэд.. вот так всегда стараешься, заботишься, а в итоге тебя просто на смех поднимают...
Да, вот возьму однажды плюну на всех и вся и буду жить только собой. Авось даже привыкну...
И никто не виноват...
Просто надо быть жестче. В этом я и хочу измениться.

@музыка: Кипелов "Реки времен", "Наважденье"

@настроение: одиноко

21:36 

Есть у каждого своя дорога в никуда...
И к черту правило-"никакого яоя в команде"

21:30 

События

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Во-первых, с прошедшим Днем Рожденья Ёджи!! Я не забыл, ни в коем случае, но позвонить никак не мог. Прости меня... виноват...

Во-вторых... даже не знаю что сказать...
даже не знаю, ибо день нудный вышел. Но я достал билеты. уже на 19-е. Все-таки я еду. на неделю....
Сомнения...
и пустовато как-то...

Хочу напоследок успеть встетится с Наги.. очень хочу.... просто чтобы увидеть. поговорить ни о чем... Бывает такое настроение.. бывает.. и вроде хочется чего-то, а не поймешь чего... Тянет куда-то, а не можешь понять куда.
Хочу этой ночью уснуть.
И проснуться по утру...
И знать хотя бы одну вещь наверняка.
Но это все-таки неважно.
Спасибо тем, кто еще со мной...
Тем, кому я нужен на самом деле и тем, кто играет...
Нашел еще одно хорошее стихотворение. На этот раз Цветаевой.

В посвящении всем игрокам.

Комедьянт. Стих 3

Не любовь, а лихорадка!
Легкий бой лукав и лжив.
Нынче тошно, завтра сладко,
Нынче помер, завтра жив.

Бой кипит. Смешно обоим:
Как умен -- и как умна!
Героиней и героем
Я равно обольщена.

Жезл пастуший -- или шпага?
Зритель, бой -- или гавот?
Шаг вперед -- назад три шага,
Шаг назад -- и три вперед.

Рот как мед, в очах доверье,
Но уже взлетает бровь.
Не любовь, а лицемерье,
Лицедейство -- не любовь!

И итогом этих (в скобках --
Несодеянных!) грехов --
Будет легонькая стопка
Восхитительных стихов.

20 ноября 1918

И стих 5... тоже меня зацепил

Дружить со мной нельзя, любить меня - не можно!
Прекрасные глаза, глядите осторожно!

Баркасу должно плыть, а мельнице - вертеться.
Тебе ль остановить кружащееся сердце?

Порукою тетрадь -не выйдешь господином!
Пристало ли вздыхать над действом комедийным?

Любовный крест тяжел -и мы его не тронем.
Вчерашний день прошел -и мы его схороним.

20 ноября 1918



@музыка: Ария

@настроение: сам не пойму...

12:21 

Ура, выходной!

Есть у каждого своя дорога в никуда...
С Всероссийским яойным днем!!!!
То есть с Днем Защитника нашего дорогого Отечества.
И я не про Японию))

Нда... ради этого стоило матернуться и встать в семь. Хотя просыпаться под мамины вопли-та еще радость...
Но хотя бы один +. Они есть.. правда плохие и в конце, но есть....

В общем, я немного успокоился...



@музыка: Rammstein

21:18 

Это нервы, я не первый....

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Кошмарный день. я раздражен, рассержен, расстроен, и на нервах. Жутко устал...сегодня была сплошная беготня.
Нда.. день был сокращенный.. но какого черта в автобусах тетки габаритов 120Х120Х120 в полуобхвате?? я едва не проехал свою остановку. Блин.. пока такую громадину развернешь, обогнешь и оббежишь....
А на обратном пути полный автобус старух.
Я в ауте. нет, против пенсионеров ничего не имею, но не в таком же количестве!!!
В школе было чаепитие.... Хотя это сложно так назвать. С чаем оказался только мужской контингент. Вадим притащил гитару.. у него оказывается приятный голос... хотя песни еще те...
Устал. Измотан. Нервы. нервы. нервы.
Завтра вставать чем свет, несмотря на то, что выходной.
Мне страшно. Потому что я не знаю что меня ждет....
Мне очень страшно. и забить на это пока никак не получается.
Из-за недостатка времени скорее всего буду появляться в сети совсем редко. И это тоже добивает. Мне нужен кто-то, кто мог бы успокоить. Но чертова привычка держаться особняком и не посвящать никого в свои проблемы. Ну или почти никого.
Блять..
Я боюсь, что в этой гонке потеряю самое ценное.
Но назад дороги нет. вернее она есть, но ничего хорошего на ней меня не ждет. Я не вернусь.
Я веду себя странно. я не могу объяснить некоторые свои поступки.
Я снова ругаюсь с родителями.
Сегодня психанул. Конкретно. Впрочем, как и вчера вечером. в результате не спал почти всю ночь. У меня сдают нервы.... Я не знаю что делать. видимо, придется переходить на привычные меры. Хочется спать... чертовски хочется...но нельзя.
Что мне делать????!!!!!
что делать-то??????
От этого еще никто не умирал, но...
Блин... больше всего добивает то, что мне запретили говорить.
Ну ничего, ничего., ничего.
эТо должно пройти. должно, должно, должно.
Это временное. скорее всего последстивия моего гриппа. И убойной дозы антибиотиков. И недостатка отдыха. И конечно же избыток моих эмоций. Мне становиться сложно держать себя в руках. я не хочу срываться, очень не хочу. Может быть, в результате я лицимерю..но если я еще начну об этом говорить вообще перестану себя уважать.
Куча эмоций...
мне надо срочно выговориться. а поскольку никого рядом нет, выливаю все сюда.
Несвойственный мне холеризм меня ввергает в шок.



@музыка: Джем

@настроение: устал.

21:37 

День.

Есть у каждого своя дорога в никуда...
Я замкнул круг. Все больше никому не верю. Больше никого не ценю и не люблю. Кроме тех, кто в избранном кругу уже был. Все. Хватит разбивать свое сердце. Все-все-все. Больше никого туда не пущу. Что же, пора давно это сделать.
Ни-ко-го-ни-ку-да-не-впу-ска-ть.
Очередная неудача привела снова к ожесточению.
Депра прошла. Ну, или почти прошла.
Спасибо Хаку за поддержку) мурк)
Спасибо братику… просто потому что он все еще может меня видеть
Спасибо… Yo-тяну) за то, что он один такой самый- пресамый))) И я по нему соскучился…
И еще скучаю по Жене… давно с ней не говорили…Жаааль.
Да… и еще простите за все плохое, что сделал вам.
Я не особо верю.. но прощенное воскресенье - не такой уж плохой праздник. Пусть и религиозный.
Да… и еще…. Найти нормальную кофту почти нереально. Хех… теперь я не только в рюшечках))).
Я жив. И точка.
Я больше никого никуда не пущу.
И никому не буду верить.
Только тем, кто остался в сердце.
до др месяц


@музыка: Ёлка

@настроение: искусственный позитив

Farfa

главная