Сегодня у Ной было день рожденье. Как ни странно, но я согласился на него пойти... Никогда бы не подумал, что когда-нибудь снова буду в человеческой компании при таких обстоятельствах. Я слишком нелюдим и..забит что ли... меня сложно вообще куда-то вытащить..А сегодня..пошел. И теперь не знаю что делать. на душе какие-то странные ощущения. не мои. не я. глупо и нехорошо. а точнее совсем плохо. не то чтобы я не ожидал что буду себя вести как обычно..но почему-то сегодня мое молчание и мрачноватый вид действовали на нервы мне самому. противно. просыпается какая-то жгучая ненависть к себе. потому что не могу ничего исправить. я тщетно пытался вести себя по-другому, быть милым, открытым и приветливым..Но почему у меня ничего не получается??я от этого страдаю. Знаю, что такими темпами растеряю всех, кого могу считать более-менее близкими. потеряю. навсегда. а все из-за какого-то бзика в моем характере, от которого тошно почти всем.Мои друзья ( если я так их могу назвать..друзьям доверяют..а я..не верю даже себе. только одному человеку верю) привыкли ко мне такому. им сложно представить..
а я хочу изменится. хочу. очень. мне надоеля моя оболочка. и душа тоже. кому нужны люди с исколеченной душой? кто будет их утешать? никто. люди всегда слишком заняты своими проблемами. Я ни на что не претендую, но мне действительно не хватает человеческого тепла. Еджи был абсолютно прав. Как-то горько признавать это...но просить мне не позволяет гордость, а отказаться от этого безумного желания-остатки души. Это замкнутый круг. и мне из него не сбежать. Я теряю себя, теряю то, кем был. а то чем это чудовище! меня достала печать, сквывающая меня. мне надоело держать свои мысли при себе, надоел этот звериный взгляд изподлобья, надоело держать все в себе. зажатость оказывается близкая подруга одиночества. Но я видимо на него обречен..вспоминаю то, что придумал еще давно, в сентябре этого года. Стихи. Нет, я не поэт. я не умею писать..
один? нет. не один. я сам себя не могу понять. один? нет. я люблю и верю. я все еще способен чувствовать.
не одни.. в этом мире нельзя быть абсолютно одиноким. Наверное сегодня у меня простой депресняк по трем причинам
1 неудовлетворенность самим собой
2 большой облом с новым годом..
3 вчерашний звонок Рази.
Я не могу ее осуждать. да, я поверил. Да, я был готов на все ради того счастья, что вот-вот могло быть моим.. нет, не ее это вина. и просить прощения было не за что. мои чувства вообще никого не должны волновать. Но..я скучаю, мне плохо, такое ощущение, что тебя тянет на дно потоком ледяной воды. хочешь вздохнуть и не можешь.хочешь закричать-но губы плотно сжаты. Хочешь заплакать, но слез нет. Я поверил. и буду верить. в эту безумную мечту. Она наверное умрет вместе со мной..мне ведь недолго осталось. Сначала Была Даша, потом Ретал. Теперь Фарфи. рано или поздно они изживают себя. и каждое следующее олицетворение моей души все страшнее и бездушнее предыдущего. я этого боюсь. боюсь себя.
да, вот еще, сегодня сделал интересное наблюдение. Эта игра с косплеям дала свои результаты. Иногда у меня жадада боли и крови просыпается, причем такая что ее остановитьи заглушить почти невозможно. Это подарок Фарфарелло. именно в приступе такого желания и разрезал руку.
безумие. мне пора лечится? но от чего? от себя? или аниме так на меня повлияло? теперь уж сложно сказать, но у Крис тоже что-то появилось от Аи. хм, это будт самый печальный Новый год.
Недавно заметил, что шрам у локтя можно доделать. тогда получится Sin. как и у.. него.
Я слишком устал от себя. хочу изменится. хочу тепла. мне надоело мерзнуть в темноте. Хотя сегодня с утра больше всего на свете желал тихой темноты. Мысли уже совсем путаются.. не знаю что и сказать. я слишком много написал, а толку от этих слов никакого.
А ДР все-таки хорошим было...