Воскресла...

Ну вот, только что ныла про отсутствие моих сетевых дузей, как пришла радостная новость... Отозвался Женька... Да, давно мы с ним уже не говорили.... Рвануть что ли в Воронеж в ноябре?
что толку возвращаться? или в Питер...
Эх...хотелось бы знать, где сейчас Женя...(уже другая) Как она там? больше года не общались... даже не знаю, что с ней стало...
Настроение немного приподнялось с мертвой точки, и даже больное горло не портит его. Единственное что... до безумия хочется рисовать, но дома ни клочка бумаги... за год все успело растрястись, ни альбомного листка даже....Сегодня разбирала свои старые вещи... больше всего запомнилась шкатулка с образцами горных пород-моя двухгодичная коллекция... Ископаемые ракушки, травинки, навечно ставшие камнем. Еще ящик с моими художественными принадлежностями: краски, гуашь, пастель.... сепия, сангана... каким милым и родным кажется все это.. ведь я не держала в руках мелка уже больше года... больше года... теперь вся жизнь та, которая есть и та... "Больше года". Больше года нет рассказов, больше года нет рисунков, больше года нет сети, больше года нет иллюзий, больше года нет тоски... Несложная арифметика настоящего....
Хватит, хватит жить без творчества. пусть от него иногда бывает больно, пусть оно требует очено много сил. пусть. Отвезу с собой любимые краски и буду рисовать...
Не пора ли забить на народ. который будет ошиваться вокруг тебя уже пять лет?
Одно слово...общага.
ну и путь...
все еще верю.

@музыка: Ария

@настроение: Солнечный дождь

---

"Оглянись назад, там застыл закат, черно-красной застыл полосой..."

Здравствуй-здравствуй, мое одиночество. здравствуй и прощай...
Наверное, впервые в жизни сталкиваюсь с тем, что мне просто некуда идти. Нет целей. никто не ждет. Нет, вовсе это и не страшно. Просто, заходя сюда, ощущаешь пустоту. Что у меня осталось? друзья? да, прошел год. может, даже больше... Связь со всеми близкими потеряна... не хотелось.. но как уж случилось. Наверное, мы стали слишком другими. Даже грусть теперь воспринимается как пафос. А от этого становится страшно....
Хочется быть полезным, нужным... не слиться с толпой. а что в итоге? чем я отличаюсь от всех? те же цели, те же желания.... Что было толку выпендриваться?? Сказки о крови и смерти... рассуждения.. поиск смысла жизни, которого как оказалось нет. Точснее нет того высокого смыла, о котором мечталось когда-то...
Не верю. Не верю.
Не хочу, чтобы это все ушло от меня безвозвратно. Что я делаю теперь? для кого и для чего я живу?? Страшно, как оказалось... Уж лучше бороться.. пусть и с ветряными мельницами. пусть, пусть... А теперь что? что теперь? Как я не хочу терять то, что у меня было... Но оно уходит день ото дня. вот теперь я даже выражать свои мысли не умею... только вертится где-то там, в подсознании отголосок отчаяния.
Верните мне мое одиночество...
Дайте думать не по стереотипам, не как ВСЕ.
Система....
Что вы сделали с вашей мечтой???????
Оглянись назад... Чертов консумент н-ого порядка...

@музыка: Ария

---

Итак... о нем

Что ты видишь в наступившей густой ночной тишине? О чем шепчут твои горячие сухие губы? Где сейчас твоя душа? Может быть, она в своих далеких странствиях залетела к морю? Там, где высокие сильные волны бьются о молы гранитных скал? Может быть, сейчас там соленый влажный ветер треплет твои волосы, и ты смеешься, ловя соленые брызги руками. Чувствуешь, как мельчайшие капли оседают на твоей разгоряченной долгим бегом коже… Чувствуешь шепот ветра вокруг… И больше ни души. Пустой пирс над бешеным натиском волн, пустое море без конца и края, легкий влажный туман над беснующимися волнами… Да, это ты называл свободой. Видишь, теперь ты свободен. Правда… Правда… больше нет ничего. Ни чувств, ни дыхания, которое тянет ко дну. Ни желаний… свобода. Почему же ты не рад? Хотя… что могут сказать закрытые глаза спящего? Проникнуть бы в тебя, знать, о чем шепчут твои губы…
А может быть, ты сейчас среди жаркого марева июльского луга? Слышишь, как стрекочут в траве сверчки и кузнечики, где-то неторопливо возится мохнатый шмель. Медвяно пахнет таволга, слегка горчит кашка…. Розовые звездочки полевой гвоздики в траве. Чувствуешь, как твои босые ступни щекочет золотая соломка? Приятно и тепло.. солнце светит ярко, да свежестью дышит лес… Чуть уловимый ветерок пробегает по траве, заставляя его ходить зелеными густыми волнами. Как море, в котором ты один…
И нет конца и края цветам…
Чувствуешь???

Резко хлопнуло окно. Началась гроза… Спящий сжался, словно в предчувствии невидимого удара. В блеске молний над ним склонилась фигура… Было в ней что-то птичье, острые черты лица и спокойная тоска в бархатных глазах.
-Чувствуешь? Все это здесь, в моем сердце… ,-прошептала она. Шепот был срывающимся, словно говорившему не хватало воздуха… ,-Я хочу, чтобы это навсегда осталось с тобой…
Точеной тонкой рукояткой блеснул кинжал… Острая сталь взметнулась над нежной кожей груди. Дикий грохот потряс мир за окном, дождь пел свою извечную мелодию, журчала вода… Темным теплым ручьем на подоконник капала кровь, смешиваясь с холодной дождевой влагой…Раздался последний предсмертный храп…
В наступившей тишине было лишь слышно тихое дыхание спящего и шум дождя. Ему снилось безбрежное, бурное море без конца и края…

@музыка: Осколок люда

@настроение: мысли без конца и края

---

И снова о жизни...
Писать о себе? про себя?
Писать для тебя... все это теперь одинаково бессмысленно.
Я дома... дома... дома...
Рад? да, рад...
Солнце, жара... а завтра пляж... может быть, снова одно и тоже кино в черно-белых ролях...
Та же таблица производных нашей любви.
Писать для тебя...
Писать и видеть всю туже воронку, поглощающую все.
Сеть...
И ты в ней...
А так странно, еще недовно не могла представить жизнь без сети. А теперь без тебя. а ты в сети. Круг замкнулся?
Мысли режут голову.
Режут. Эгоизм... угу. Нет, уже не больно. не грустно... только вот теперь и меня потянуло изливать душу буздушным нулям.
Ну и пусть. Это ведь маленькая слабость, значит, она простительна.
Значит, я все еще не потеряла человечности..
Это радует...
Но писать уже не могу. отгорело.
искренне ваша, заблудшая немая душа

---

Династия проклятых

Наверное, я умер...
Не хочу хотеть
Не хочу писать
Не могу кричать

Можно только молчать.
Сжать зубы и молчать. Терпеть, пока еще есть остатки сил и вера в вечную любовь..

Молить или о прощении.. или о том, чтобы сердце замедлило свой ход...
Молчать



Интересно, из чего я внутри?
Хотелось бы верить, что из стали...

"Никто не может нам с тобой помочь,
Бояться утонуть в чужой печали...
Мы оказались тоньше хрупкого стекла,
А всех считли мы из равнодушной стали...

Никто не может нам с тобой помочь...."

@музыка: Кипелов

@темы: хочу сирень...простой букет -*-*-*-

---

Один и один получается два.

Холодный, совсем не апрельский дождь.. серо-зеленая редкая листва бьется в судорогах на жестков ветру. Ветер.. бросает капли в меня... тонкие дорожки холодной влаги по лицу и жар в груди. Так быстро бьется сердце...
Бежать. туда, где под сенью вяза наша скамейка в полупустом, чистом и таком искуственном сквере...
Серое московское небо...
пусто в сердце.
пусто....
обжигает глаза....
Дети...
Рядом, играют...
Пусто...

Правда, похоже на прошлую жизнь??

---

в субботу у нас был год...
гуляли. по набережной у воробьевых гор...
я счастлива.
и по Старому Арбату. там все как год назад. когда все было по-другому и с другими

---

И снова день

Снова день, снова и снова, и снова... и вот теряешь себя в этой суете. Теряяшь и не пытаешься спастись...
Я бы снова хотел видеть и рассказывать об этом.
Но мне пусто.
Как легко оказалось отказаться от части своей жизни. Пусть так и будет. Блаженный сон лучше долгой смерти.
Странно, даже и е депра.
Просто беспредельная усталость?
Возможно.
А зачем нужен ты?

Бооожеее...я так устал от людей.
И теперь у меня 13 роз. 9 черных, 3 белый и одна живая....

Просто не я.
не мой путь и жизнь не та.
Но сегодня пришла весна...

---

Обо мне...

Было так красиво.. крупный частый снег... Такой чистый, пушистый...Нежный...
Он падал быстро... и таял.
Словно напоминая, что в мире все еще есть место добру и свету...
Словно у меня есть еще шанс вернуть себе свет в душу...
Падал... Но я ведь не родился заново...
Просто еще одна весна. Весна ли??
не хватает мужетсва на терпение и сил на любовь.
Не хватает света, чтобы видеть.
И даже безумие проходит мимо...
А снег все падал... и с ним приходили мысли о напрасно прожитых днях. туча уходила и ослепительно бызнуло солнце
И налету снег таял и превращался в дождь...Смывая радость от мгновения, унося прочь абстрактные, ненужные и пустые мысли...
А потом снова падал снег... И мир становился белым.
А я был в нем чужой.
И за душой короткая любовь и долгая беспробудная ночь.
Я хочу отдать свет.
Возьми его и не суди строго обо мне.
Ты ведь такой же, как я.
просто я не один.

---

О жизни

А сегодня вполне обычный день... Универ. Уже привычное низкое небо... и слишком тепло для начала весны. Немного грустно за то, что бесцельно убиваешь время своей жизни. Так много хочется успеть, расскзать, узнать.. быть живым. и среди живых. отчаянно хочется пробудить себя. к сожалению, нет ни весеннего настроения, ни всеннего подъема сил. Есть только дикая усталость...
Как стара оказалась эта новая жизь...
Но есть оно, счастье. Даже любовь еще жива.
Значит, и мне надо жить...
Да, сбылась мечта.. я иду на концерт Кипелова. "20 лет Герой асфальта")))

---

Не прощаюсь...

здравствуйте, мои читатели. Хочу сообщить вам что данный дневник скорее всего уходит в прошлое. Ибо изменился человек, его душа и суть. Моя жизнь стала иной и теперь почти умерла та скорбная бездейственная печаль о моей жизни. Хочу так же сказать Вам, что помню обо всех наших общих днях, помню и скучаю. Жаль, что многого не вернуть. С удовольствием продолжу общаться с вами, если будет такая возможность.. Теперь я учусь в Москве. Моя аська-та же. Правда появляться я буду там очень редко.
Мой мобильный 8-963-623-77-31.
Да, очень хочу поблагодаить тех людей, которые были со мной в те минуты, когда мне было тяжело.
И тех людей, которых я любил.
Тех, кто дал мне истинное понимание слова ЛЮБОВЬ и не дал мне пройти мимо моего счастья.
Те два года, что я провела в сети были для меня очень тяжелыми. Грустными. Но я не жалею о них.
Общение с вами дало мне многое. Наверное, я почти нашла смысл жизни.
После того, как прошел почти год, я поняла что не бывает ничего не нужного, бесполезного.
Я буду писать... о своей жизни. но это будет уже совсем другой рассказ.
Перед вами жизнь того, кого называли Фарфой.
Теперь я вернула себя. Свое имя.

Дарья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прощай сеть...

Ушел в другой мир... И тишина открыла мне свои двери...

---

И еще раз.... и еще много-много раз....

а вчера мы снова пили. и не только...

мне сказали, что я похож на кота. Правда что ли????

в общем, у меня такое впечатление, что похмельный синдром у меня только с красного вина. Хмм.. странно....

Если бы мне кто-то рассказал года два назад, я бы наверное или дико рассмеялся или не поверил бы. ну просто так не бывает... а вот как оказывается-бывает....

да я не особо жалею...

Пофигу, что это противоречит тем принципам, по которым жил.

Пофигу, что это неправильно...

Мне просто чуть спокойнее на душе... Даже можно сказать, что счастлив.

Да, да, это банально напиться... ну и пофиг.

Никому ведь от этого не хуже....



может быть, действительно удастся сменить полярность души?

Теперь у нас есть Тацуми он же Бред Кроуфорд

и Хисока Куросаки. Он же Омичка)) ммрр) надо почаще притаскивать цивилов в нашу анимешную компанию...

Хех... с превеликой радостью уступаю должность Бреда другому. потому что это немного не мое. Да, внешне я больше на Бредушку похож (хотя сложновато сказать).. но все равно.. пусть теперь он решает где чья зарплата за прошлый месяц.

Итого:

Фарф-Ямато-Мураки-Бред-Шахей-Ичимару Гин-Хаул-Язу...ээээ... я все вспомнил?

может, ник сменить? все же фарфов-брюнетов быть не должно. А я теперь черный...вот такой парадокс. за месяц поменял на противоположность свой внешний вид.

@музыка: Nightwish

@настроение: +_____+

---

Объединяя sub-культуры....

Бухали. Нет, этим не все сказано....

нда... желание номер раз было удовлетворено. Правда возвращался домой по синусоиде...но это не важно)

Или я наконец-то научился пить, или слишком мало в себя вогнал. Голова на удивление свежая...даже не болит.

Хех, а чтобы посвятиться в анимешники надо совсем мало: вчера привел трех цивилов к нам в компанию.... через час двое из них активно интересовались аниме и японским языком....Вывод-бутылка объединяет саб-культуры. Мыр.. а началсоь все с довольно мирной прогулки до старого кладбища... хороший вчера день был.... ХОРОШИЙ! надо повторить. благо, компания собралась великолепная... и кто бы мог подумать, что делают в свободное время кандидаты на медаль от гимназии...



ну и в качестве завершения... если уж не получается забить на все самостоятельно, будем прибегать к подручным средствам. Иначе я снова сорвусь. Да, и еще один плюс... с пьяни даже "задушевные беседы" вполне терпимы.

Одно плохо: из города куда-то пропали все карточки. и сколько меня теперь не будет в ICQ одному руководителю Волга-телеком известно. кошмар!!! что же я делать буду???!!!

ибо ужасно скучаю по брату.. и по всем тем, кого оставил не по своей вине.

@музыка: Jam

@настроение: )))

---

И все же береги себя....

странное ощущение. уже третий день секунда за секундой все больше и больше. Когда-нибудь чувствовал, что сердце замедляет ход? нет?? да, раньше я замечал только лишь то, что оно бьется быстрее... Каждый день сбавляет по чуть- суть обороты.... наверное, это хорошо. Просто сорвался. подумаешь, новость. весь днев как кардеограмма срывов и подъемов. это уже не страшно. почти не страшно. Все-таки я снова дома.

какого черта нужна семья???? Прессинг.... Ну что же.. еще одна проверка на прочность. которая выльется в проверку на порочность.

И все же я дома. хотя уже почти ненавижу все вокруг.

Наверное, стоит написать отчет о поездке....

Наши метанья, нервы...проблемы с жильем. проблемы в себе. проблемы в жутком несоответствии внутреннего и внешнего мира. и с каждым днем пропасть все шире и шире.

я не умею прощать. да, так и не научился. внутренне все еще не научился.

пожалуй, сейчас лучшая стратегия в поведении- стабильность. а остальное... я честно попытаюсь на все забить.

от себя не сбежишь... а так хочется.

три розы. три дня. три креста. все правильно.

и пусть мать считает почти сбрендившим. наверное, я смогу выдержать сегодняшний день и не укрепить ее в этой мысли. надо научиться отключаться от реальности.





Дай мне сойти с ума

Ведь с безумца и спроса нет

Дай мне хоть раз сломать

Этот слишком нормальный свет

Здесь духотой гнетет

Бесконечная страсть борьбы

Воздух тягуч как мед

С каплей крови своей судьбы!



Бесы

Бесы все злей и злей

Бесы

Бесы в душе моей



Бесы к себе зовут

Дразнят в зеркале день и ночь

Тащат в заросший пруд

И не в силах никто помочь

Сон превращают в быль

Крутят "адское колесо"

С ангелов сдули пыль

Подновили Христу лицо!



Господи!

Я не твой

Ближних я не могу любить

Трудно мне жить слугой

А хозяином мне не быть

Дай мне сойти с ума

Ведь с безумца и спроса нет

Дай мне хоть раз сломать

Этот слишком нормальный свет

@музыка: Ария

@настроение: поменять полярность души.

---

я вернулся....

и, кажется, это конец.

у меня сдали нервы.

просто нервный срыв.

не беспокойтесь.. похороны бывают только раз в жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пожелайте мне удачи....

Выдался более-менее свободный вечер. Так много хочется сказать, так много лишних мыслей, слов. И так мало возможности уместить все это в двух-трех строках…

Много. Много фальши, да, братик, ты прав. Но все же, если бы не было фальши, не такими бы ценными и дорогими казались бы нам истинные чувства. Правда? Я пытаюсь искать позитив даже в этом. Тем более, что бороться с этим проявлением человеческой натуры почти бесполезно. Одни хотят казаться лучше, чем они есть, другие фальшивят бессознательно, на всеобщей волне чувств и эмоции. Нежелание выделяться из толпы порой превращает самых искренних людей (если таковые вообще остались) в лжецов. Наверное, так оно и надо…

Много слов… «Они не живут, они существуют». Нет, не в городе дело. Дело в людях. В их отношении. Вернее в отсутствии этого отношения. Вроде бы ничего не изменилось, а я существую. Ибо жизнью такое назвать сложно. Лучше быть нужным, чем свободным? О, сейчас я в этом очень сильно сомневаюсь. Будничная суета убивает и добивает. Жаль, что из-за этого нахлынувшего потока дел приходится уделять меньше времени тем, кто мне дорог. Тем, кого я хочу видеть и слышать. Да, это вынужденная необходимость. Но для меня личные отношения все же намного важнее всех дел. Хотя порой кажется наоборот. Нет, по натуре я не трудоголик. Просто у меня слишком хорошо развито (вернее вбито и воспитано) чувство долга и обязанности. И это еще одна причина по которой я частенько гружусь,

Дни… наверное однажды я буду с тоской вспоминать о них. А теперь… теперь все кажется чуть более стабильным. А , может, нервы наконец-то атрофировались?

Эх… мечтать не вредно. Наверное, это моя последняя запись на следующие полторы недели.

Не забывайте обо мне, ибо я помню о вас….



Farfarello-J, Hakuei_tai, Ichigo_Kurosaki, Nagi Naoe, Razielim Dragon, Schuldich-sama, , Фарфарелло,рыжий распиздяй)

---

Все оказалось не так гладко....

Сдох и-нет.

И это уже почти ничего не значит. ИБО!!! В среду ЕГЭ!!!! ибо в суботу олимпиада. ибо в воскресенье тоже.... ибо в следующюю среду конференция!!! А меня уже не будет....

Я сойду с ума....

А сегодня еще оказалось, что туда надо только 21!!!! спрашивается, где мне сутки жить??????????????!!!!!!!!

Я в шоке. В тихом ужасе. В дикой истерии.

И днюха пролетает... а жаль.. такие планы были....

И кто придумал эти правила??????

Кому в конце концов это больше надо???

В общем экстренно думаю что делать и как быть. Надо:

1 подготовить записку листов в 20.....

2 написать заявление

3 собрать бумажки все

4 каким-то образом успеть подготовится

5 и конечно же не слететь с катушек.

6 и еще много-много всяких надо.



Но, если честно, уже не бьет такой мандраж, как тогда.

А пикачу-это фишка...

Фсе... дайте мне мыло и веревку... или лучше мышьяка....

@музыка: Jam